Imaginez un instant la scène : des dirigeants européens, tout fiers de leur 21e paquet de sanctions (parce que 20, c’était clairement pas assez pour faire plier l’Ours), qui se disent : Tiens, on va arraisonner les pétroliers de la flotte fantôme russe en haute mer, confisquer le pétrole, le revendre, et financer gentiment l’Ukraine avec. Et Poutine ? Il va regarder ça en sirotant son thé, rire jaune, et dire “merci pour la leçon de droit international” !
Sérieusement ?
Ces gens-là ont-ils déjà ouvert un livre d’histoire après 1812 ? Ou juste regardé un film avec un ours un peu grognon ? Ils pensent vraiment que l’homme qui a transformé la Crimée en “opération spéciale de récupération de souvenirs” va laisser ses navires se faire piquer comme des cartons de lessive dans un supermarché discount… sans répondre ?
On saisit vos bateaux parce que vos sanctions sont illégales… euh non, attendez, c’est *nous* qui avons inventé les sanctions unilatérales. Mais chut, c’est de la piraterie d’État légitime. Vous, en revanche, si vous touchez à un seul de nos yachts, c’est de la pure agression !
La logique est d’une pureté cristalline. On dirait un enfant qui vole le goûter de son camarade et qui s’étonne ensuite que le camarade lui pique son cartable en retour.
Poutine a dit clairement : Si vous jouez aux pirates, on jouera aussi. N’importe où. Et là, les mêmes qui expliquaient il y a trois ans que « l’économie russe va s’effondrer en trois semaines « découvrent soudain que la haute mer, c’est grand, et que les missiles, ça n’a pas besoin de visa Schengen.
Alors continuez, mes braves. Arraisonnez, confisquez, revendez. Faites-vous plaisir. Juste… n’oubliez pas de regarder la météo avant de sortir vos petits bateaux. Parce que parfois, l’Ours ne se contente pas de gronder. Il aime aussi faire un petit tour en mer. Et il n’emmène pas toujours le gilet de sauvetage pour les autres.
Amusez-vous bien.
Christine Tasin
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