Pikachu, prochain Ministre des Affaires étrangères, va mener une étude en double aveugle…

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François des Groux a appris à Pikachu  que, suite à la décision de Macron de faire intervenir l’armée dans les banlieues et de changer totalement de politique, il serait Ministre des Affaires Etrangères du premier Ministre Marine Le Pen.

Émeutes du ramadan : Emmanuel Macron fait appel à l’armée !

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Voici la première déclaration du Ministre des Affaires Etrangères, monsieur Pikachu.

J’annonce d’ores et déjà ma première mesure, elle concerne le Quai d’Orsay : j’envoie nos fonctionnaires apprendre le parachutisme. Mon but étant de mener une étude en double aveugle, très simple.

-Une moitié des fonctionnaires sera équipée de parachutes au couleur d’Israël, et sera larguée au-dessus de Gaza, chacun avec une kippa sur la tête.
L’autre moitié, sera équipée de parachutes aux couleurs palestiniennes et sera larguée au dessus de Tel-Aviv, chacun avec un keffieh sur la tête..

On calculera alors le nombre de fonctionnaires lynchés dans chaque groupe.
Mon hypothèse est qu’aucun parachutiste arrivant sur Tel-Aviv ne sera lynché par la foule et qu’en revanche, tout parachutiste arrivant à Gaza sera mis à mort dans une liesse populaire.

 

-Après avoir validé cette première hypothèse, je prendrai les fonctionnaires survivants et recommencerai, en appliquant le même protocole, au dessus de Chypre: habits folkloriques grecs et parachute au couleur du drapeau de la Grèce au dessus de la partie turque, et vice versa. On verra là aussi si mon hypothèse est fondée.

 

-Enfin, le bouquet final, les survivants referont un troisième test, parachute aux couleurs de la France, aux dessus d’une banlieue islamisée (Roubaix ? Trappes ? Villeurbanne ?) et un parachute avec le drapeau de l’Algérie au dessus de Neuilly s/Seine ou Versailles.

 

Un bon ministère, c’est avant tout des fonctionnaires qui savent de quoi ils parlent.

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19 Commentaires

  1. Il faudra d’abord démonter par un essai scientifique et randomisé que le parachute est un moyen fiable de survivre au saut depuis un avion.
    Donc, il faudra prélever un lot de vos fonctionnaires, le partager en deux et faire sauter de l’avion la moitié avec parachute et l’autre moitié sans parachute.
    Le taux de survie des deux groupe devrait nous éclairer scientifiquement sur le parachute.

    • @Hagdik

      oui vous avez raison, mais vous êtes trop « dilettante ». Qui nous prouve qu’un avion vole du fait de sa conception, et non pas simplement par hasard.
      Testons un placebo.
      Donnons à chaque fonctionnaire un altimètre, puis mettons la moitié dans un avion, l’autre moitié dans un canon (« rocket man » comme dirait Trump à propos du grand dirigeant nord-coréen). Faisons les tous décoller et vérifions qui a effectivement, pu s’élever au dessus de 3800 mètres d’altitude.

      C’est très important de faire ce test préalable sinon on ne saura pas la vraie raison de leur suspension aérienne : le vent aussi p.ex. le mistral emporte les gens lors des tempêtes, il est donc fondamental de bien s’assurer de ne laisser de côté aucune hypothèse inenvisagée.

  2. Nous allons finir par avoir Ribouldingue dans ce gouvernementeur de merde.

  3. @pikachu; désolé de n’avoir un esprit fertile. L’anonymat n’exclue cependant pas d’indiquer l’appartenance à telle ou telle arme. Cela permet, pour le moins, de situer l’interlocuteur. Mais c’est tout à fait respectable et légitime de rester un combattant de l’ombre ((très bon film)

    • Si un jour on se voit IRL comme disent les jeunes (In Real Life, dans la vraie vie), on pourra en discuter, qui sait.

      Salutations respectueuses !

  4. @pikachu: « ……D’autre part, pour ceux qui ont évoqué dans leur commentaire, la présence ou non d’un parachute de secours. Ont-ils vraiment fait l’armée, ou même la guerre ?
    Ne savent-ils pas qu’en situation d’urgence, les hommes paniquent et font tout et n’importe quoi, méprisant alors gravement la rigueur scientifique ?
    Un parachute ventral ? Quelle blague ! Tout le monde connaît les effets secondaires du parachute ventral usé hors contexte (les voiles des deux parachutes ouvertes en même temps par exemple)……..
    Je crois camarade que ton commentaire est quelque peu déplacé; et ce serait à moi de te demander dans quel régiment tu as servi ET QUAND? Sans doute comme tu le dis dans un régiment où l’on paniquait.
    Je ne tiens pas à engager de polémiques mais il faudrait tout de même avoir un peu de réserve. Pour ta gouverne j’ai servi dans la Légion Etrangère et j’ai autant connaissance de la guerre que des sauts avec ventral.
    J’ai fait réponse; pour moi c’est clos.

    • @Moktar

      1/ il s’agissait d’une blague : remplacer un parachute de secours par des bottes aux semelles en caoutchouc était une blague. En quoi est-ce drôle ? Pourquoi parler de situation d’urgence ? Parce que cela rejoint l’épidémie de coronavirus : la situation est urgente mais aucune solution « de secours » n’est accepté tant qu’elle n’aura pas été « scientifiquement » validée. Les bottes de caoutchouc pour éviter de s’écraser étant aussi utiles en situation d’urgence que le paracetamol préconisé par le gouvernement en cas de contamination.
      Il n’y a pas lieu d’y voir une attaque personnelle.

      2/ Concernant tes questions précises, je préfère cultiver, autant que possible, l’anonymat sur internet (même si c’est assez relatif), c’est pourquoi je ne répondrai pas à ces questions. N’en prends pas ombrage. Là, non plus, cela n’a rien de personnel.

      • Devinette : -à quoi un parachutiste aveugle reconnait-il l’approche du sol ? -Il sent du mou dans la laisse du chien….

  5. je sais que je suis nommé Ministre de la Culture

    aussi pour en honorer la première syllabe, cette année, je n’ irais plus en vacance dans ma Lozère chérie

    j’ai retenu a la Mamouniya , au Maroc

    avec cette nomination c’est le Jack Pot pour moi

  6. Merci Christine et merci aux commentateurs.

    Je voudrais juste dire à BobbyFR94, qu’ici on n’est pas des sauvages (tout de même). Ce n’est pas la Russie.
    Tout sera fait avec compassion et donc, si pendant la formation des fonctionnaires se blessent une jambe, qu’ils sachent que nous calmerons leurs douleurs au Rivotril.

    D’autre part, pour ceux qui ont évoqué dans leur commentaire, la présence ou non d’un parachute de secours. Ont-ils vraiment fait l’armée, ou même la guerre ?
    Ne savent-ils pas qu’en situation d’urgence, les hommes paniquent et font tout et n’importe quoi, méprisant alors gravement la rigueur scientifique ?
    Un parachute ventral ? Quelle blague ! Tout le monde connaît les effets secondaires du parachute ventral usé hors contexte (les voiles des deux parachutes ouvertes en même temps par exemple).
    Donc, nous interdisons formellement, par décret, l’utilisation de solutions empiriques à une voile qui part en torche.
    Seuls les procédés ayant démontré leur efficacité par une étude transversale seront agréés. Je dis bien seuls les procédés validés et homologués, à savoir les bottes aux semelles souples qui absorbent le choc de l’aterrissage seront autorisées, à l’exclusion de tout autre procédé ou cocktail empirique comme le parachute ventral.

    Merci à tous et n’oubliez pas : « Nous sommes au service du peuple. »

  7. Mort de rires !!!

    Ca me rappelle la blague sur Vladimir POUTINE, je la mets ici, je crois qu’à l’origine c’était sur Chuck NORRIS, enfin au moins pour une partie d’entre-elles, je parle des phrases, mais voir ci-dessous :

    * Le groupe sanguin de Vladimir POUTINE est AK-47
    * Vladimir ne se masturbe jamais.ll est inébranlable ( n’est pas tête de griveaux qui veut !)
    * Sur l’ordinateur portable de Vladimir, la pomme est entière.
    * Quand il mange un grec, il ne recrache que les vêtements …et les sandales.
    * Quand Vladimir POUTINE arrive en ville, même les trottoirs changent …de trottoir
    .
    * On peut dire « non » à Vladimir POUTINE, mais il faut avoir une très bonne mutuelle (et une bonne assurance-vie !)
    * Si Vladimir POUTINE avait une fille, elle aurait quand même une grosse paire !!
    * ll sait où se trouve le papa de stromae
    * Enfant, Vlad n’envoyait pas de lettre au Père NOËL : ll envoyait des ultimatums !!
    * Fumer tue…mais beaucoup moins vite que Vladimir POUTINE.
    * ll a vu la vierge : elle ne l’est plus !!
    * Quand Vladimir s’aperçoit qu’il a sauté de l’avion sans son parachute, il remonte le chercher :-)))

    * Plus fort que Vlad, tu meurs, hein Chuck ( NORRIS )

    • 😀

      « Quand Vladimir s’aperçoit qu’il a sauté de l’avion sans son parachute, il remonte le chercher »

    • Vladimir POUTINE a fait un pari avec Superman. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon…

  8. Saut a ouverture automatique.. Juste oublier d accrocher le mousqueton de la SOA avant..(pour le fun)..Et si le pepin ne s ouvre pas,ben,on le renvoie à l usine

    • Sinon on s’enferme dans le sac avec un bras dehors pour sauver la montre. 😂

  9. Bravo. tous mes « fils de caleçon »; Dire ce que je fais…Faire ce que je dis.
    Saut classique? ou en chute libre 4000 mètres? avec nouvelle aile volante..ou avec nos anciens pépins.? Avec ou sans ventral?

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