Je vous laisse découvrir cette ode à notre président bien-aimé… [MAJ : la solution]

1 avril 2021 Raoul Girodet dictature sanitaire, Humour, Liberté d'expression 17

Nous sommes le 1er avril ?

Je vous laisse découvrir cette ode à notre président bien aimé.

Ô Président Macron !

Macron, ta gloire surpasse celle de Jupiter
Tu es pour nous un père, que dis-je un dieu
Es tu conscient de ce statut de pater ?
Champion parmi les champions, qui fait mieux ?

Du reste la planète entière nous envie
Monde entier, si ce n’est toute la galaxie
Des imbéciles en voudraient à ta vie
Bouffons ces crétins méritant l’apoplexie.

Saurez vous en trouver le sens caché ?

Pour vous aider, je vous donne en guise de piste un célèbre échange de lettres entre Alfred de Musset et George Sand :

Alfred de Musset ayant écrit :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu’un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d’un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n’ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

George Sand lui a répondu :
Cette grande faveur que votre cœur réclame
Nuit peut-être à l’honneur mais répond à ma flamme.

Si vous n’avez pas trouvé voici la solution 

http://www.cryptage.org/lettre-george-sand.html

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17 Comments

  2. Allez, en ce 1er avril je me fends de mon admiration pour le président MACRON, qui voit tout, sait tout et est, comme le p’tit père Staline, notre bien aimé président:
    Le Président MACRON
    La masse musculaire du Président MACRON est supérieure à son poids total.
    Si la lumière va plus vite que le Président MACRON, c’est qu’elle a peur de lui.
    Quand le Président MACRON dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien!
    Un jour le père Noël a frappé à la porte du Président MACRON, depuis il passe par la cheminée.
    Le Président MACRON ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
    Le Président MACRON n’essaie pas. Il réussit !
    Le pitbull du Président MACRON a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :
    « ATTENTION, Président MACRON»
    Quand le Président MACRON scrute l’horizon, il voit son dos.
    Quand le Président MACRON dit « Hein ? », personne ne dit 2…
    Quand le Président MACRON va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
    Depuis que le Président MACRON joue, l’important c’est de participer.
    Le Président MACRON joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules du Président MACRON (quoi que…).
    Quand le Président MACRON s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
    Le Président MACRON est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
    Le Président MACRON peut encercler ses ennemis. Tout seul.
    Le Président MACRON pisse face au vent, le vent change de direction.
    Le Président MACRON peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
    Le Président MACRON a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
    Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama de Président MACRON.
    Le Président MACRON ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
    Le Président MACRON peut diviser par zéro.
    Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et le Président MACRON répondit «on dit s’il vous plaît ».
    La seule chose qui arrive à la cheville du Président MACRON … c’est sa chaussette.
    Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Président MACRON.
    Le Président MACRON fait pleurer les oignons…
    Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.
    Chez le Président MACRON, chaque testicule est plus large que l’autre.
    Le Président MACRON sait parler le braille.
    Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que le Président MACRON autorise à survivre.
    Le Président MACRON et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
    Un jour, au restaurant, le Président MACRON a commandé un steak. Et le steak a obéi.
    Le Président MACRON a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
    Le Président MACRON mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
    Le Président MACRON connaît la dernière décimale de Pi.
    Le Président MACRON peut taguer le mur du son.
    Quand la tartine du Président MACRON tombe, la confiture change de côté.
    Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Le Président MACRON lui en a donné 4.
    Le Président MACRON est capable de laisser un message avant le bip sonore.
    Une larme du Président MACRON peut guérir du cancer, malheureusement, le Président MACRON ne pleure pas.
    Si le Président MACRON dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
    Le calendrier du Président MACRON passe du 31 mars au 2 avril…
    Personne ne fait de blague au Président MACRON.
    Quand le Caporal-chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-a-vous.

  3. L’échange entre Georges Sand et Musset, quel délice. Mais l’ode qui précède… des pieds portant des bottes, des tongs et des chaussures à clou. Et quelques va-nu-pieds… Ouais, bof !

    • Cher Paco!
      Je ne suis pas vexé : j’ai toujours été nul en poésie et je reconnais bien volontiers que ce sont des vers de mirliton.
      « Bof! » est presque un compliment…
      Amitiés patriotes,
      Raoul

  4. C’est tout de même lui faire beaucoup d’honneur,
    Lui qui dans toute sa splendeur
    Se moque des cris et des pleurs
    De son peuple dans la douleur.

  5. Bel exercice de flatterie à outrance truffé d’antonymes ? Car je ne puis concevoir que quelque esprit saint puisse à ce point avoir été trompé, dupé et que puisse brûler une telle flamme dévastatrice 😉

    Certains sont comme les crocos : l’honneur ils ne connaissent et s’en tapent, les nourrir ainsi n’empêchera en rien qu’ils finissent par vous bouffer.

    • Cher Christophe!
      Ce n’est pas un exercice d’antonymes…
      Allez voir la solution dans le prochain article!
      Amitiés patriotes
      Raoul

  6. Bien aimé, c’est vite dit…. Bien haï peut -etre? J’ai bien saisi l’ironie et bravo pour cet ode, que je partage! 😂😂😂😂😂😂😂

    • Cher Argo!
      En cherchant bien, on y trouve plus que de l’ironie…
      Encore un petit effort! Reconquista dans son message livre la clef de la solution.
      Amitiés patriotes,
      Raoul

  7. AdM: « Quand voulez-vous que je couche avec vous? »
    GS: « cette nuit »

  8. Bien vu ! Sur un petit air de pipeau !
    Au fait, dans « Macron » il y a les 5 lettres de « Coran » !

    • MACON con primé et comprimé en 5 lettres est tout aussi adapté.
       
      ISLAM, GAFAM, ADOLF, GRETA, LAREM oh le vilain quintette !

      J’aime mieux la guinguette du FRANC Lemarque.

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