Salon de l’agriculture : bravo au président Macron qui y a déambulé pendant 12 heures sans faire pipi

Macron au Salon de l'agriculture 2023
Macron cherchant de l’inspiration

C’est pratiquement un exploit.

Les médias officiels l’ont rapporté en long et en large. Le Macron a déambulé pendant 12 heures samedi dans les allées du Salon de l’agriculture.

Mais aucun n’a dit si le Macron s’est arrêté pour se soulager. Pour peu ou prou…

C’est un exploit. Ce n’est pas donné à n’importe qui de résister à cette envie de pisser un coup, comme de boire un coup. Surtout à quelqu’un qui est constamment hué et sifflé.

Comment le Macron fait-il pour tenir tête à ceux qui le méprisent, à ceux qui n’en veulent pas et qui se demandent à quoi il sert.

Mais au-delà de toutes ces questions philosophico-politiques, il y en a certaines, très physiologiques, qui taraudent et qui exigent une explication.

Pendant les 12 heures qu’il a passées au Salon, le Macron a-t-il eu envie de faire pipi ?

Il a côtoyé et caressé des vaches qui urinent jusqu’à 20 fois par jour.

En résistant à l’envie de pisser, Macron tenait, certainement, à ne pas paraître comme une vache.

Normalement, quand il s’agit d’une visite d’une aussi longue durée, le protocole présidentiel prévoit un temps pour les toilettes, appelé « Retraite de Napoléon ».

Il semblerait que Napoléon ait été pris d’une chiasse lors de la bataille de Waterloo. Sinon, il n’aurait pas perdu cette bataille tant décisive. C’est cette saloperie de chiasse impromptue qui a fait que le monde d’aujourd’hui soit ce qu’il est. Il ne faut jamais prendre une chiasse à la légère…

Il se peut qu’on ait fixé au président, dans l’entrejambe, une coquille comme celles que l’on porte dans les arts martiaux et dans laquelle le Macron pouvait librement se déverser, jusqu’à ce que le Véran, son homme fidèle, vienne la vider et la changer.

Mais, dis, Manu, ne nous dis pas que tu ne fais pas non plus caca ?

Ah, tu le fais, quand même.

Pour le caca, le service du protocole présidentiel prévoit un hélicoptère qui emporte le président dans les airs. Le président peut alors librement chier sur l’agriculture, sur son salon et sur tous ceux qui consomment l’agriculture française.

Et sur tous les Français.

Messin’Issa

 

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47 Commentaires

  1. Dommage….on dirait qu’il n’a pas été entarté ou ”bouzé”…..me déçoivent les agriculteurs, cette année !

  2. macron est allé faire son tour de com au salon de l’agriculture, pour être filmé et photographié, c’est très important d’avoir de belles photos pour le renom à maintenir dans la presse. Après tout, c’est comme cela qu’il s’est fait élire la première fois, en se faisant mettre en première page de toutes les grandes revues nationales.
    Tout sourire mielleux, il n’en pensait pas moins.
    Chaque fois qu’il serrait la main d’un éleveur, il se disait en lui-même : “pas encore crevé celui-là ?”
    “On va bien trouver d’autres chienneries à Bruxelles pour les faire disparaître plus vite”.
    Mais les braves agriculteurs, séduits par le sourire torve et carnassier du macron, se disaient eux, qu’ils avaient bien fait de voter pour lui.
    Eh oui ! la nature humaine est ainsi faite.

  3. éleveur de veaux Français qui ont voté pour leur président qui une fois élu leur chie dessus dit :

    et sur cette photo ou pose le paysan présidentiel Macron
    est-ce que la vache ou le boeuf ne lui a pas chier dessus ???

    • dans le salon de l’agriculture il y avait un salaud de l’agriculture : le président !

  4. plus de 2 suicides d’agriculteurs par jour en France
    et pour ceux-là pas de pots à la leur santé du président Macron
    qui fait plus attention à sa com et à son image qu’à ces agriculteurs Français
    qui se suicident dans l’indifférence générale et ou les journalistes mainstream
    sont plus préoccupés à filmer et à interviewer leur vedette de cinéma Macron !

  5. Les exposants du “salon de la production intensive” aux mains de la FNSEA a empêché la chroniqueuse des GG (RMC) Barbara Lefevre de participer en direct à l’émission hier. Les marchands de boeufs lui promettaient un comité d’acceuil…
    Source: annonce de l’animateur de l’émission ce matin en direct.

  6. Merci Messin’Issa ! J’ai été prise d’une crise de fou-rire, il y avait longtemps que je n’avais autant ri ! Dieu que ça fait du bien ! Surtout par les temps qui courent… Merci encore !

  7. Cela,fait un moment que Macron chien sur les français ! Cela prouve qu’il n’est pas constipé ! Et pourtant qu’est qu’il est con ce type !

  8. au salon de l’agriculture Macrotte n’a peut être pas fait pipi
    mais plus d’une fois il a chier dans son froc …
    et ça se sentait il puait la merde à 100 pas !

  9. Mais de mystère il n’y a point, le sauret picard s’est inspiré des protections inhérentes à celles employées par les personnes de grand âge auxquelles nous seront tous confrontés tôt ou tard, de là à dire qu’au matin de son marathon fermier, il aurait puisé dans le stock d’un ou dune proche, je me refuse. Par contre dans 4 ans les cocus du macronisme, constatant l’ampleur du carnage auquel ils ont contribué par deux fois, pourrait fort bien par dépit se pisser dessus, un peu tard hélas puisque le faisan se sera envolé vers d’autres cieux en ne laissant pour souvenir, qu’un étron sur l’hexagone qu’il faudra pour nettoyer, frotter fort et surtout longtemps.

  10. si on regarde bien la photo il est clair qu il porte une perruque
    ca serait interessant de le voir sans

  11. Le sujet scatologique n’est pas à prendre à la légère! Dans mes fonctions j’ai pu être amené à fréquenter en réunion de hauts gradés de l’administration et j’ai remarqué qu’ils enchaînaient les réunions durant des heures sans aller aux toilettes. Plus perverse, l’invitation à prendre un thé ou un café en petit déjeuner d’accueil avant une réunion non stop de 3 ou 4 heures où d’aucuns commencent à se tortiller et n’osent pas demander à sortir… réunions durant jusqu’à 19h30, 20h… mon avis est que ces assoiffés de pouvoir sont aussi assoiffés de sexe, le défi de tenir le plus longtemps avant de libérer les fluides compressés ayant un rapport évident avec la recherche de l’éjaculation la plus tardive possible. Risque élevé d’appétence à la drogue dure aussi que les bonnes rémunérations permettent de payer. Moralité : se méfier des dirigeants qui ne font jamais pipi, ils sont rongés par leurs passions et addictions au détriment de la raison!

  12. mais si j’ai bien vu, il n’a pas pu s’empecher de papouiller une mammelle…

  13. La cocaïne peut détruire de manière irréversible tant les reins que la vessie . Donc occasionner des disfonctionnements tels que incontinence et ” continence prolongée ” (disfonctionnement ) .Notre folle nationale
    serait elle cocaïnomane .

  14. Macronor s’est pissé dessus pendant qu’il était au salon de l’agriculture à déambulé dans les stands des agriculteurs pour se foutre de leur gueule , il s’est fait huer par les Bobos Ecolo Sectaire Parisiens qui font chier le monde avec leur réchauffement Climatique qui est un mensonge de ces Gauchistes pourris des centre villes bref Macronor Pestidor dans toute sa splendeur .

  15. Pendant 12 heures, Macron a pu rencontrer de nombreux animaux et aucun ne lui a fait de reproches sur les résultats désastreux de sa politique. On comprend pourquoi il est resté aussi longtemps…

  16. -“Pour le caca, le service du protocole présidentiel prévoit un hélicoptère qui emporte le président dans les airs. Le président peut alors librement chier sur l’agriculture, sur son salon et sur tous ceux qui consomment l’agriculture française.
    Et sur tous les Français.”-

    Oh ! Mon Dieu ! Quelle écoeurante réalité que cette défécation jupitérienne ! Mais, le défécateur, nous a bien dit clairement qu’il “nous emmerdait” le “fossoyeur de l’arrêt publique”.

    Il faut lui reconnaître çà au tyran : il ne ment pas, mais pratique constamment et avec talent l’art du “En Même Temps” “En Marche”.

    • – Certains, des centaines de millions ont eu et ont “le guide suprême”.
      – D’autres, encore des centaines de millions ont eu et ont “le grand timonier”
      – Et nous, Gaulois, avons “le Grand Défécateur” qui, de son trône jupitérien, em.rde la gigantesque ferme “élèvant” les millions de Chanteclers gaulés par le tyran, qu’il voudrait éternellement garder en “basse-cour”.

      Chanteclers il est grand temps de secouer les pattes pour nous défaire de la m.rde, étirer nos ailes, libérer nos serres d’aigle triomphant pour enfin voler vers “les hautes-cours” d’où nous n’aurions jamais tomber.

  17. Et sont contents de Macron les producteurs, éleveurs et agriculteurs ?!!

    Ils travaillent trop et c’est sans doute pour çà qu’ils n’ont pas vu la “Grande Faucheuse” rôder dans les écuries, les porcheries, les étables, les basse-cours… les exploitations décimées par des pluies de grillons, des grêles d’insectes souvent migrants eux-aussi.

  18. HS: dans mon coin des agriculteurs sont venus vérifier l’origine de la viande dans les supermarchés ce week-end.
    Ils sont venus en Volkswagen, Toyota, etc…etc…

    • Et tout ça, ça fait d’excellents Français qui labourent en John Deere et autres outillages qui nous viennent des USA. Un agriculteur bio de mon patelin qui fait du blé et des patates me disait qu’il fallait acheter français. Après il est parti dans un pick-up de marque Ford.

    • On en rirait si cette réalité n’était pas aussi critique. Bien vu et bien rapporté ! Merci !

  19. Conversation entre les animaux du salon pendant le passage de l’homoncule présidentiel. Une vache : Qui c’est ce bétail ? ; un mouton: j’sais pas, mais il a une sale gueule. En plus, c’est un copain aux gars de l’Aïd Kebir. Une chèvre : C’est un salopard, quoi. Un cochon leur répond : Un fumier, quoi! En plus il pisse même pas. Un cheval : Vous inquiétez pas les potes, je vais lui péter sous le nez et lui chier sur ses pompes bien cirées.

  20. Macron tapote le cul d’une vache, celle-ci en guise de remerciement aurait dû lui envoyer une bouse dans la tronche.

    • Peut être la coke est-elle antidiurétique ? Le coca-cola est réputé antidiarrhéique.

      • Pour quelqu’un comme Macron qui passe son temps à nous chier et à nous pisser dessus, c’est bizarre cette continence! Il a dû se shooter juste avant. Dommage qu’il n’ait pas pris un coup de sabot!

    • Il utilise celles de Brigitte. Made in US. Livrées à l’Ukraine pour combattre les Russes. Très résistantes. Un cadeau de Zelensky lors de sa visite à Paris, le 8 février dernier.

    • Sa marque de couches est Always anti-fuites, d’ailleurs c’est Bribri qui les lui a données!

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