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Petit hommage posthume à Hergé (1907-1983) qui me pardonnera sans doute ce dérapage puisque son œuvre reste controversée si perçue sous l’angle adulte. D’ailleurs, le nombre de pastiches et de parodies témoigne du rayonnement de l’œuvre. Si Tonton Hergé avait la trentaine bon pied bon œil en 2020, tel serait peut-être le canevas de ses 24 Tintin.
Milou est un fox-terrier blanc. En 2020, Tintin opte pour un terrier noir russe : camouflage banlieusard de circonstance à la mâchoire poutinienne heureusement intacte.
Le Capitaine Haddock devient Capitaine À Docs vu que la paperasse administrative dirige la Macronie. Vous voulez une démonstration ad hoc ?
Qui sera la Castafiore ? On pourrait évidemment penser à Angela Merkel dont les discours vous sont insupportables mais au final c’est Sibeth Ndiaye qui décroche le rôle. Quand on est porte-parole du gouvernement, on peut tout aussi bien être porte-voix franco-mezzo-soprano-
Lifting 2020, chronologie de parution respectée
Tintin au pays des Soviets ?
Tintin au pays des Soliman
Tintin souhaite investiguer les intellectuels turcs. Une fois n’est pas coutume même si foi et coutume y sont là-bas synonymes, il commet donc un larcin à Ankara pour pouvoir les rencontrer en prison.
Tintin au Congo ?
Tintin au Congo parisien
Tintin planche sur un épineux dossier à pine « Congo l’aise ». Un Blanc aurait harcelé une Congolaise d’origine mais Parisienne d’extrémité en lui lançant avec accent imitatif : « Attention, ça va Zaïre ».
Tintin en Amérique ?
Tintin en Numérique
Plongeon dans le monde de la propagande islamiste internaute qui aboie tellement fort que Milou se prend au jeu et devient frère canin musulman.
Les cigares du Pharaon ?
Les cigares du Pharmacien
Rachid a ouvert sa pharmacie de nuit halal. Tintin enquête sur l’exceptionnel succès nocturne de son département tabac au bilan judiciaire diurne stupéfiant.
Le Lotus bleu ?
La Lotus bleue
Garée nonchalamment Place Vendôme, elle disparaît mystérieusement à l’insu de son proprio. La fourrière n’est pas dans le coup et on perd toute trace de la trace des pneus PireAli en Seine-Saint-Denis.
L’Oreille cassée ?
L’Oreille coupée
Les Français refusant d’écouter l’imam gourou se voient amputés du tympan. Tintin enquête sur l’origine de la fatwa auditive, ça cavale dans tous les sens avec pour résultat l’orteil cassé.
L’Île noire ?
Lille noir de burqas
Tintin perd un peu la boule puisqu’en principe on l’a envoyé en mission au Nord-Pas-de-Calais et non au Sud-Pas-de-Balais.
Le Sceptre d’Ottokar ?
Le Sceptre d’Ottoman
En visite à Paris, le Sultan Erdogan s’est fait chiper son Coran et c’est la rupture diplomatique. Tintin craint de finir comme Khashoggi : en pièces détachées au Consulat de Turquie à Boulogne-Balle-en-cours.
Le Crabe aux pinces d’or ?
L’Arabe aux pinces d’or
Il en a du boulot Tintin puisque rien ne résiste Allah pince Monseigneur de Rachid : Honda, Kawa, Yamaha, Suzuki : c’est pas croyable comme tout disparaît sur une roue sur une route.
L’Étoile mystérieuse ?
L’Étoile Miss Terre
Greta est en visite à l’Arc de Triomphe de l’Étoile. Elle est kidnappée mais au final et grâce à Tintin, le ravisseur accepte de payer 500.000 euros pour pouvoir enfin se débarrasser de la Kid nappée suédoise.
Le Secret de la Licorne ?
Le Secret de la Corne de l’Afrique
Invasion de Somaliens à Paname, c’est le bordel intégral puisque le préposé macronien cancre en géo les a qualifiés de sots Maliens. Résultat des courses ? Tout le monde reste en France ! Allo, Tintin…
Le Trésor de Rackham le Rouge ?
Le Trésor de Ramadan le Rouge
Le trésor suisse de Tariq est le Centre Islamique de Genève et pour le sang rouge, demandez à Jeune Ève, registre débats ésotériques et ensuite ébats érotiques. Mais ça on le savait déjà, Tintin…
Les Sept Boules de cristal ?
Les Sept Poules de Kristof
Illuminé hollandais converti à l’islam, il a mâle interprété le quantitatif polygame. Tintin prof de calcul : 7-3=4, les trois excédentaires finissant en poule au pot halal ou en poule au pote, proxénétisme aidant.
Le Temple du Soleil ?
La Mosquée du Sommeil
Un fidèle s’est rendu coupable d’endormissement durant le prêche et a été subséquemment assassiné pour crime contre l’attention soutenue. En France, il y a 2500 lieux du crime potentiels, courage Tintin…
Tintin au pays de l’or noir ?
Tintin au pays du tchador noir
La France n’a pas de pétrole mais elle a des toges féminines noires. Tintin tente de blanchir les juteuses jupes de banlieue, ce qui relève de l’exploit surtout qu’il relève la loque noire des musulmanes.
Objectif Lune ?
Objectif tune
Ali aime beaucoup l’oseille mais beaucoup moins l’énergie nécessaire à l’acquérir. En France, les gens honnêtes sont tintin.
On a marché sur la Lune ?
On a marchandé sur la tune
Tas lent, Ali a tout de même démontré tout son talent de marchand, deuxième sous-sol, troisième porte à gauche, l’ampoule est grillée et tu viens seul et non armé, petit Blanc !
L’Affaire Tournesol ?
L’Affaire tourne au sous-sol
Ainsi s’enrichit la caverne d’Ali Baba et ses 40 fournisseurs non déclarés. Ali, le concurrent direct d’Orange et son smart 5G à 10 euros : il les offre au même prix mais sans obligation d’abonnement.
Coke en stock ?
Coke en Stockholm
Tintin découvre que Momo a des cousins au Gretaland. Conséquence : ça fume la moquette IKEA, quelle honte pour les descendants des Vikings.
Tintin au Tibet ?
Tintin au Gibet
Au fil des albums, Tintin est devenu une sorte de Salman Rushdie à fatwas. Condamné Allah pendaison, il s’en sort néanmoins nez en moins par déguisement travelo, pas Si Bête le conseil Ndiaye.
Les Bijoux de la Castafiore ?
Les Bijoux du Castaner
Fini les banquets de crustacés façon Omar, maintenant les bijoux qataris du PSG ornent l’Intérieur de son coffre-fort perso jamais percé. Tintin le fait sortir du mitard contre caution payée Rugy sur ongle.
Vol 714 pour Sydney ?
Vol 714 euros pour Sayid
Sayid est passé au bar-tabac qui s’est vu dépossédé de sa caisse. Au passage, Sayid en a profité pour piquer la caisse du gérant, une Clio RS couleur gilet jaune d’œuf en 48 mensualités de 714 € chacune.
Tintin et les Picaros ?
Tintin et les Pique-assiettes
Tintin est aux prises avec deux millions de réfugiés climatiques revendiquant des assiettes halal au four à micro-ondes, ceci au mépris total du réchauffement domestique et des moustiques.
Tintin et l’Alph-Art ?
Tintin et l’Ali-Phare
Tintin est aux abois puisque Ali Rat Marrant a remplacé Tariq Ramadan, c’est le Phare de la Vie remplaçant les Lumières de la Ville, désolé Voltaire et Chaplin.
Richard Milou même si Mi-loup est plus classe
« Tonnerre de Brest ! Quelle est cette emmanchée voilée ! »
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Excellent ! 👍
Ça devient Tintin et miloud, notre cher pays, misère misère…
Hergé nous manque, il parlait vrai, et appelait un chat un chat, et un Milou un Milou.
Si vous avez un exemplaire de Tintin au Congo, conservez le précieusement, avant qu’il soit interdit, comme l’a été Tintin au pays des Soviets, au temps de la complaisance (et de la crainte) envers l’URSS.
Si vous avez une édition des années soixante de Tintin au pays de l’or noir, conservez la aussi, précieusement, et comparez avec l’édition actuelle … toutes les pages où l’action se passait en Palestine, sous mandat britannique, ont été entièrement refondues ‘politiquement correct’. Admirez la censure, jusqu’où elle va ! J’ai du mal à croire qu’ Hergé ait fait ces modifs de lui-même, ou alors on lui a sacrément tordu le bras.
Tout bon!
Dernière image « Tintin à Paris » l’image de fond n’est pas bonne.
Ça devrait logiquement être un kebab.
Merci Richard Mil. Il faut reconnaître aussi qu’Hergé était un visionnaire qui a su anticiper l’invasion africaine avec Coke en stock.