Cela ferait un beau gâchis si, après les bipeurs et les talkies-walkies, Israël se mettait à faire péter les tapis de prière.
Ce serait un beau spectacle, des tapis de prière explosifs…
Mais pas question de toucher le Pakistan ou l’Indonésie. Le pape dit François en serait touché dans son for intérieur. S’il en a encore un.
C’est pas difficile de piéger un tapis de prière. Il est facile de coller ou de coudre une puce dessus et de les vendre au rabais.
Le milliard 600 millions de musulmans raffole de ce qui se vend au rabais.
Sinon, ils ne seraient pas ce milliard 600 millions. On naît au rabais, on vit au rabais, on meurt au rabais. Grâce en soit rendue à Allah, le Tout-puissant.
Loin de moi l’idée qu’il faut en profiter pour anéantir cette brave communauté islamique qui a tant enrichi la civilisation mondiale. Sinon Christine va devoir se présenter devant la 17e chambre. En ma compagnie.
Il est juste question de mettre les musulmans en garde. Après les bipeurs, les talkies-walkies, il vaut mieux éviter les tapis de prière. C’est ce que tous les musulmans utilisent le plus en dehors des mosquées.
L’explosion se produirait juste au moment où le croyant colle son front au tapis. Cela causerait un court-circuit. La tête tombe comme dans une guillotine. Le reste du corps, avec le cul levé en l’air, reste en place.
Pas très joli à voir.
Il faut aussi éviter de porter des babouches. Une explosion qui survient aux pieds, ça peut faire de sérieux dégâts.
Et ce sera difficile d’aller combattre avec des pieds en feu.
Et les turbans noirs, également. Les turbans noirs comme celui que porte le chef des terroristes, dit Nasrallah.
Faudrait aussi penser à rester éloigné des théières.
Musulmans du monde, adeptes ou non du Hizbollah, adorateurs ou non du Nasrallah, porteurs ou non de bipeurs, de walkies-talkies ou autres gadgets de mécréants, laissez tomber vos accessoires de prière. Laissez tomber la prière. Le vent tourne.
Dans la bonne direction.
Messin’Issa
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Ha ha ha ! c’est trop drôle, les tapis de prières..
Mais où vas-tu chercher des idées aussi loufoques et réjouissantes ?
Ce ne serait plus le tapis volant mais le tapis pétant et même pétaradant..
Ha ! quelle belle image !!
J’imagine bien la scène, dans une mosquée bien remplie un vendredi soir, les tapis se mettant à péter devant les fidèles sidérés, soulevant des fessiers à gauche et à droite, dans toute la salle.
C’est pour rejoindre les mille et une nuits en enfer.
CONFIDENTIEL :
Ce sont les chèvres qui sont piégées … à l’intérieur.
Le système de déclenchement n’est pas dévoilé.
Ils ont une arme secrète, les tapis volants. Inventé du temps de Mahomet, leurs ancêtres. Ces tapis de prière qui se mettent à voler. Chaque pilote peut transporter une ou 2 bombes et les lâcher du haut des airs. Heureusement le procéder de fabrication de ces tapis s’est perdu dans le temps. Mais on ne sait jamais, il suffit qu’ils trouvent un vieux livre avec le procéder de fabrication et l’occident est perdu. Vite prions, Seigneur prends pitié.
Je me fessait la même réflexion, si leur tapis peut leur EXPLOSER à la tronche… MERCI!!!!
J’ai cru qu’il était médecin, mon voisin, avec sa malette. En fait dans sa malette, il y avait son tapis de prière!
Merci, Messin`Issa et au Mossad ,pour ces excellentes et réjouissantes nouvelles continuent.
On imbibe n’importe quoi avec de la drogue, ça doit aussi être possible avec des explosifs… C’est une idée à creuser ! 🤣🤣🤣
Leurs cerveaux sont déjà court-circuités mais là au moins ils nous foutraient la paix.
Le Mossad is watching you.
Le 7 octobre c’était sabbat. ben voyon
« Le reste du corps, avec le cul levé en l’air, reste en place. Pas très joli à voir. » Mais si, je pense que ça doit être très joli à voir ! ☺
Ce sont des prix Nobel qui ont mis en place ses armes de destruction de masse.
Ce dispositif,n’aurait pas pas pour objectif,d’anéantir la communauté islamique;mais simplement de faire en sorte,qu’ils n’osent plus se servir de ce tapis de prière,par peur de se faire éclater la figure,tout en gardant le cul en l’air. Voilà donc,un bon moyen d’interdire cette religion,qui n’en est pas une.
Un texte explosif! Le mieux est qu’ils se promènent dans le plus simple appareil. Encore que ceux qui portent des prothèses de hanche ou des dentiers? Des lunettes explosives? Éviter aussi les clopes, on ne sait jamais. Ça doit être l’enfer…Merci Messin pour ce moment.
Ravi d’avoir de tes nouvelles, cher cachottier.
Paco se demandait depuis longtemps : « Mais où est passé ce bougre ? »
Comme je ne savais pas, je n’ai pas voulu le lui dire.
J’espère que tu apprécieras ma discrétion.
Merci pour ton commentaire.
Il paraît que les Libanais n’osent même plus ouvrir leurs frigos. Ce sont les femmes de ménage sri-lankaises qui s’en chargent. Et encore moins leurs ordis. Ils les ouvrent à distance. Dans des espaces protégés, spécialement aménagés pour cet usage.
Bientôt, on va en trouver plein dans les décharges publiques.
Même les marchés aux puces n’en voudront pas.
Allez, bon retour parmi nous.
Porte-toi bien. Pour notre bien.
Messin
Il faudra éviter de gratter puce qu’ils ont dans le dos.