Ohé du con ! Tu permets que j’t’appelle par ton petit nom ? T’as un problème avec tes soeurs, c’est ça ? T’es malheureux, t’as le slip tendu, t’es inhibé, c’est ça ? Faut pas te mettre dans cet état là, Momo, tu te fais du mal!
Tu fais ramadan, c’est ça ? T’es énervé, liquifié du bulbe, et en même temps faut surveiller, épier, tancer ces maudites frangines qui s’affranchissent! Alors t’as pensé à nous écrire, pour lâcher la pression, évacuer.
C’est sympa. Merci pour tes vers et ta prose, pieux rimeur, t’es bien tombé, ici on aime les rimes riches et les poètes invertis.
Quand je lis ce qui suis, je dis bravo, chapeau l’artiste! Mon coeur s’emballe, J’en suis sans voix, j’ai des vapeurs tellement c’est clair comme de l’eau de roche. Analyse minute en direct, le psy de l’émission peut aller se rhabiller. Y’a un psy dans l’émission ? c’est pas une émission!, on s’en fout. – « Ici l’ombre, les Français parlent aux Français : « L’inconscient se prend les pieds dans le tapis – de prière, je répète, l’inconscient se prend les pieds dans le tapis – de prière ».
Je te cite: « Nous les hommes, nous les barbus, les vrais hommes, pas les faux hommes comme vous, tous rasé, on dirait des gamins, vous êtes super féminin. » C’est sublime, c’est beau comme une déclaration d’amour à la gente masculine! Mais c’est quoi ton problème avec les mecs féminins ? Tu discrimes, Momo, c’est pas bien! Laisses les vivre, y s’on droit à l’amour eux aussi, c’est des êtres humaines* comme toi et moi, merde enfin!
Toi, t’aimes les barbus, c’est ça ? T’aimes porter des robes toutes simples et des petits bonnets en crochet et en plus ça te va. Mais, mon chou, on t’aime comme tu es, c’est pas la mort du p’tit cheval, fais pas ta chochotte. Toi aussi, tu as droit à l’amour. Mais un conseil entre copines, ton bonnet, portes le légérement incliné, comme le béret des chasseurs alpins, tu seras trop mignon, si si, je te jures.
Et ta robe, droite, pas cintré, ça mets pas ton corps d’éphèbe en valeur. Assumes chéri, raccourcis juste en dessous du genou, le hijab de ta soeur noué autour de ta taille de guêpe, sois « hype ». Tu vis au pays de la mode et du Chic Parisien, merde, quoi!
Et tes mollets poilus avec tes grosses baskets ou tes sandales, c’est tue l’amour. Les esthéticiennes c’est pas fait pour les chiennes non plus, merde alors! Moi, j’ai un truc pour les poils. Je suis comme toi, j’aime les poils! En guise de cire à épiler, je m’enduis les jambes de saindoux, je masse, ça fait un poil doux, soyeux, fourni et en plus je m’en lèches les doigts. Et avec ça, indice de protection U.V. maximun, je crains pas les coups de soleil. Quoi! t’as pas droit? C’est haram?! Je cherche à t’aider et toi tu chipottes. Faut savoir ce que tu veux, à rame, à voile, à vapeur, on s’en fout! « Résiste, prouve que tu existes, suis ton coeur qui insistes, résiste!** » et fais pas chier!
J’ai aussi un super plan pour des escarpins coordonnés à ton petit ensemble, petits talons pour commencer, parce que les talons aiguilles, j’te conseille pas, c’est casse gueule au début, j’te dis pas, tu verras, faut s’habituer.
Ben, ma cochonne, sapé comme une princesse des mille et une nuits, tu vas faire des ravages et des jalouses, les fatmas vont suffoquer sous leur nikab et les barbus vont te faire les yeux doux. Coquine va!
Au fait, tu fais quoi vendredi, j’ai trop hâte qu’on se rencontre. Christine, merciiiiiiiiii, je me suis fait une copiiiiine! Viiiiiiiiiiive Résistance républicaine!
Qu’est que tu me racontes, t’es pas libre le vendredi, t’as rendez-vous avec ton sexothérapeute ? Tu consultes depuis longtemps? Oh! je vois qui c’est, laisses tomber, c’est un escroc, un nul et en plus il est vicieux. Annule tout, vendredi, c’est shopping! Entre filles! Arrêtes de chouiner, je déconne, entre mecs poilus/barbus, si tu préféres.
Tu vois fallais pas te retourner les sangs, te mets pas Martel en tête, en plus ça brouille le teint et ça donne des rides.
Cela s’appelle la libido. Canalisée dans une relation respectueuse de l’autre, entre gens civilisés et adultes consentants, ça fait un bien fou.
Tiens moi au courant pour la suite de ton « relooking », j’ai hâte de te lire et qui sait, te rencontrer au détour du chemin.
Tu me reconnaîtras, je suis au choix: l’homme de tes rèves (pas certain) ou ton pire cauchemar (plus sûr)!
« Je suis un HOMO, comme ils disent! » ***
* Merci Elie – faut rigoler!
** Merci, France la bien nommée
*** Spéciale dédicace à Kareen – Merci les Charles
Philippe le Breton
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Oh p*****, je croyais que ma réponse à « gros con », plutôt pas mal (dans un style différent bien sur) et certains ici m’ont donné 20/20… Mais l’Ami Breton mérite plus encore, il mérite la mention d’excellence…deuxième fois en une semaine que je crache mon café sur mon smartphone (étanche heureusement) de rire !
À un moment de ma lecture j’ai imaginé ça en voix genre « cage aux folles » c’est venu comme ça spontanément mais ça rendait le truc encore plus désopilant, GÉ-NIAL ! Oscar de la meilleure réponse à une menace jihadiste, je suis battu à plate couture mais sans regret !
PS, si chaque menace devait amener une réponse pareille, faudrait que tu en publie plus souvent chère Christine.
Ma foi cher Philippe je reçois régulièrement des menaces mais j’évite de vous en faire part, ce serait lassant et vu le niveau et le contenu je craindrais que tu ne prennes un coup de sang… Mais on a b ien ri grâce à vos talents divers et variés ça c’est un fait !
Ça vaut un bon beefsteak !
Mais pas sur que le destinataire soit capable d’apprécier; ou même de comprendre… Dommage.
Lui, il chante: « Je suis un momo comme ils disent ».
Tordu de rire j’étais en lisant ça ! Ah ça fait mal au cotes mais ça fait aussi du bien ! Merci Philippe LB ! 🙂
Bravo Philippe, et surtout merci pour cette franche partie de rigolade qui m’a fait passer pour une cinglée au bureau (quoique.. ils ont l’habitude à force). J’adore ce genre de prose, cette façon de répondre à l’imbécillité par la finesse, laissant l’adversaire forcément sans voix.
Au plaisir de vous lire à nouveau et amicales salutations.
Alors la chapeau,je me suis régalé,une si belle réponse !
c’est du lourd ,il va se flinguer le Momo,et tant mieux !
Encore bravo !
Lorsque j’étais étudiante, j’avais un ami algérien qui venait directement du pays juste pour faire ses études en France. Il m’avait raconté que son instit de primaire venait en Jhelaba (excusez moi de l’orthographe, mais je connais robe, pantalon, pantacourt, jupe, chemise, etc…) enseigner…soit rien de choquant sur place. Mais justement le fait d’être sous un truc qui s’apparentait à un sac de patate…lui permettait de ne pas se laver et encore moins de s’habiller…elle était en robe de chambre dessous. Donc on pourrait être en droit d’imaginer qu’en France, l’habitude ait pu rester, en plus une barbe comme ça, c’est ramasse miettes en tout genre…mais qu’est ce que ça doit puer !!! Ces sacs de patates permettent de cacher gros culs et autre rondeurs;..pardon grosseurs..Finalement ces accoutrements permettent aux moches de circuler sans complexe…avec du recul, je me dis qu’ils sont jaloux parce que nous assumons nos physiques…et pas eux…la jalousie est un vilain défaut…10 ème commandement « .Tu n’envieras rien de ce qui appartient à ton prochain » en l’occurence la beauté et l’intelligence….
Quant à la pratique sexuelle pendant le ramadan, un algérien m’avait raconté que dans le désert, les hommes couvraient les femmes d’une toile pour ne pas entrer en contact avec la femme, mais par contre il y avait un trou juste placé à l’endroit dont ils avaient besoin..je laisse imaginer…
Vous avez une chance??? 🙂
Merci Philippe!!! Une bonne tranche de rigolade matinale ça fait un bien fou
un seul mot « MERVEILLEUX » merci Philippe / Amitiés Patriotiques / AAB
quel délicieux moment de parcourir ces lignes !!! merçi Philippe le breton….
les marques d’affection entre hommes musulmans, c’est comme cela que mon regard d’enfant s’est éveillé vers l’adolescence à l’homosexualité masculine ….Compte tenu de mon ignorance de cette civilisation, le croisement dans la rue de ces hommes habillés en longues robes et petit calot en crochet se tenant par la main m’a fait imaginer qu’ils étaient amoureux…c’est pourquoi, plus tard, lorsque des hommes exprimaient leurs débats et fantasmes charnels avec des femmes musulmanes, je croyais que la sodomie faisait partie de la pratique courante des hommes musulmans… pour respecter l’hymen de la femme qui doit être vierge pour son mariage !!!.
si le texte est censuré…pas de probléme
« … pour respecter l’hymen de la femme qui doit être vierge pour son mariage !!!. » Tout-à-fait exact, Jacqueline. Un copain ancien militaire de carrière m’a avoué que dans sa jeunesse de jeunes et jolies Algériennes lui ont fait découvrir cette pratique.