On nous l’a retrouvée, la fameuse pochette surprise. Dedans : un sondage du Figaro.
On demande aux Français, étranglés par 3 ans d’inflation, par 6 mois d’émeutes qui ont coûté un milliard aux commerçants, qui va leur rendre du pouvoir d’achat. Et miracle, le classement tombe comme à la kermesse du PS : tout le monde gagne un lot.
Résultat : le maire du Havre qui a endetté la France devient le sauveur du porte-monnaie. Le TikTokeur de Matignon vaut le sénateur qui parle travail depuis 20 ans. Et celle qui veut interdire le barbecue devient experte en pouvoir d’achat.
Ce n’est pas un sondage, c’est un thermomètre de la rage. Il ne mesure pas qui SAIT faire. Il mesure qui CRIE le plus fort contre le système.
Le tour de magie n°1: Édouard Philippe à 29%, deuxième.
L’homme qui a été Premier Ministre pendant la crise des Gilets Jaunes, architecte du « en même temps » qui nous a coûté 100 milliards de dette Covid, devient soudain le père Noël du pouvoir d’achat. Comment? Parce que la question n’est pas « qui a un bilan? » mais « à qui faites-vous confiance?« . La confiance, c’est gratuit. Ça ne mange pas de bilan. Les Français ne votent pas pour le programme d’Horizons, ils votent pour le souvenir flou d’un maire du Havre qui a l’air « sérieux » à la télé. C’est le sondage-doudou du bloc central.
Le tour de magie n°2: Attal = Retailleau à 26%.
Là, on touche au sublime. D’un côté, Gabriel Attal, 36 ans, 8 mois à Matignon, inventeur du compte TikTok présidentiel. De l’autre, Bruno Retailleau, 20 ans de mandats, patron du Sénat, qui parle d’ordre, de frontières, de travail. Égalité parfaite. Comment est-ce possible?
Parce que la méthode Odoxa/Ifop teste les personnalités comme on teste des parfums : hors sol. On ne demande pas « quel modèle économique?« , on demande « quel visage vous rassure?« . Résultat: Attal rassure les centre-ville bobo qui veulent un pouvoir d’achat sans effort, Retailleau rassure la France qui travaille et qui veut un pouvoir d’achat par le travail. Deux France qui ne se croiseront jamais, mais qui cochent la même case dans Excel. C’est beau, la sociologie.
Le tour de magie n°3 : Tondelier à 16%, Mélenchon à 23%.
Voilà le bouquet final. La patronne des Verts qui explique que la viande est fasciste et que l’avion est un crime, créditée de 16% pour améliorer votre pouvoir d’achat — à vous, qui n’arrivez pas à payer votre plein. Et Mélenchon, 23%, l’homme qui veut bloquer les prix, taxer tout, et dont les amis ont applaudi les blocages de lycées. 23% des Français lui confieraient leur porte-monnaie…
Soit on nous ment, soit on a posé la question avec un biais digne d’une thèse de Sciences Po.
C’est donc, forcément, l’option 2. Le biais est subtil et il s’appelle: « la prime au populisme perçu ».
Quand tu poses la question : « qui peut améliorer le pouvoir d’achat? », tu ne testes pas la compétence, tu testes la colère. Le Français qui souffre ne répond pas « qui a le meilleur programme de compétitivité« , il répond « qui a l’air le plus fâché contre le système qui m’écrase« . Le Pen capitalise à 41% parce qu’elle est hors système depuis 10 ans. Mélenchon à 23% parce qu’il hurle plus fort que les autres. Ce n’est pas une confiance économique, c’est un bulletin de vote de revanche.
Le Figaro lui-même l’avoue à demi-mot: ce sondage a été réalisé juste après les violences du 17 octobre, où Le Pen est perçue comme « parti de l’ordre » et le bloc central comme comptable du chaos. Tu interroges des gens sous le choc, tu obtiens des réponses sous le choc.
Alors, pochette surprise ou on nous prend pour des cons ? Les deux, votre honneur !
On nous prend pour des cons parce qu’on nous vend une photo floue, prise avec un filtre « émotion du jour », comme une vérité scientifique pour 2027.
La vérité, c’est que 41% pour Marine Le Pen, ça ne dit pas « les Français sont devenus lepénistes ». Ça dit: « Les Français n’en peuvent plus qu’on leur explique que leur pouvoir d’achat va s’améliorer en travaillant plus pour payer les factures de ceux qui cassent ».
Et ça, aucun sondeur n’ose l’écrire en titre.
Christine Tasin
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C’est gens-là, c’est la famille Adams, en pire. Rien qu’en les regardant, j’ai senti mon porte-monnaie sangloter de peur et se recroqueviller au fond de ma poche.