« C’est moi Greta la viking scandi-navet munie de mes pinces IKEA écolo-suédoises !!! »
« Haute comme trois pommes bio, je suis venue de Stockholm écolo-électromobilement en mixant cavale comme le Ney de Waterloo et roulade comme le Neymar de la Coupe du Monde qui se fout de la Découpe du Monde forestier »
« Tremblez, tremblez, braves entrepreneurs industriels, je vais fermer vos gueules et surtout celles de vos méchantes cheminées. Mon grand-frère Yannick est un costaud lourdaud et il vous cassera la tête et la nucléaire aussi. À l’université, j’ai lu Tintin ‘Coke en stock’ et grâce à Moi-m’aime, y’aura bientôt plus de coke en Stockholm »
ECOLOVISION : l’Eurovision des maîtres-chanteurs écolos. Édition 2019 : « And twelve points go to… to… to… Sweden! La Suède, douze points ». Sauf quand la Greta s’en mêle et s’emmêle les tresses ! Douze poings levés, ça oui !
1945… La Suédoise Astrid Lindgren brise le canevas traditionnel des contes pour enfants avec une fillette de 11 ans qui porte des jarretelles à califourchon sur selle de vélo, qui soulève son cheval et terrasse les méchants bûcherons venus se servir dans son poulailler… À l’avant-garde féministe !!!
2019… La Suédoise Greta Thunberg renforce le canevas des contes à dormir debout avec une fillette de 16 ans qui porte des bagatelles à califourchon sur selle de cheval, qui soulève son Twitter et terrasse les méchants industriels venus se servir dans son poulailler… À l’avant-garde écologiste !!!
Partout-sauf-à-terre ! Telle est la devise de Fifi qui consiste à se déplacer dans toute la maison sans mettre le pied au sol. Pour Wi-Fi Greta, le slogan est « Partout-pour-la-Terre »
Matignon manquant parfois de fantaisie, Macron pourrait se livrer à un excellent jeu un brin d’acier pour la souplesse de ses articulations. D’une détente fessière et sur ordre de Morano, il atterrit sur la garde-robe de Sibeth Ndiaye, pleine à craquer de déguisements de clown. Ensuite, d’un saut périlleux écolo, il pose ses 75 kilos sur la toiture solaire de Yannick Jadot et pour ne pas finir empalé sur son pylône privé GSM, le voilà bondissant vers un lieu que les architectes d’intérieur de de Rugy définissent comme étant la porte extérieure de l’Élysée. Y’en a comme ça qui finissent par la prendre…
Un dernier bond de CAN-gourou vers le Ministère des Finances de Bruno Le Maire. Si ce dernier devait changer de portefeuille et passer à la Santé, département Tabagisme, ça donnerait à peu près ceci…
Parties en fumée les Fifinances…
Version originale du générique Fifi Brindacier : « Cinq-et-cinq-trente-six, les-pruniers-pour-moi-font-des-cerises »
Version parisianisée du générique e-Macron : « Cinq-et-cinq-trente-six, les-Ruquier-pour-moi-font-des-bêtises »
Navré d’avoir habillé ce contenu en tenues de cirque mais dans certains cas, la dérision est le seul remède. Reste un zeste de plaisir avec la version originale qui elle est sensationnelle !
Oui-oui-oui j’ai bien vu la Greta à Paris ! Seul antidote à ce vedettariat immature bien spécifique au monde moderne : le sommeil sur lit IKEA et voici un bon truc. Y’a pas si longtemps que ça, je fus cloué au lit par une vilaine bestiole. Le médecin diagnostiqua une intox au nom tellement tarabiscoté et illisible que je faillis appeler son psychiatre. Par contre, le montant de sa note de frais fut lisible, probablement calculé en fonction du panier de la ménagère 2050. Donc, que faire un lundi après-midi chômé ? France2 évidemment ! Et là paf, la totale, le dormitif Derrick. Et je vous confirme qu’il s’agit là du plus puissant somnifère au monde.
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Pour être sincère, je plains cette gamine que l’on instrumentalise ignominieusement, ses parents devraient être poursuivis pour mise en danger mental sur enfant mineur et vulnérable. Je ne sais pas si elle survivra de cette “célébrité” et si oui, dans quelles conditions, sinon, le cas échéant, la famille et les gouvernements qui ont applaudi cette mascarade auront le sang sur les mains sur les conséquences, qu’elle survive ou non. Je me sens d’ores et déjà si attristée.
Encore une nullité que le C02 sous forme de bulles accompagnant les orgies ne devrait pas gêner.