L’affaire des masques, qui deviennent obligatoires de plus en plus partout et tout le temps, maintenant qu’ils sont disponibles (après avoir été déclarés inutiles lorsque l’on ne pouvait pas s’en procurer) est entendue : les hommes politiques se régalent du prétexte de nous “protéger” pour, tels les vulgaires racketteurs aspirants dictateurs pervers qu’ils sont de nature, simplement assouvir leur vice du pouvoir, qui consiste à édicter n’importe quelle loi, n’importe quel règlement, arrêté, édit ou caprice, sous n’importe quel prétexte, pour jouir de l’obéissance des moutons et leur piquer un max de fric.
Ne pas mettre, notamment dehors, ce qui est une sottise crasse si l’on en croit Perronne, Toussaint, Raoult etc. ce pµt@in de masque exposant à perdre de l’argent pour remplir les poches de ces enflures, une alternative serait la bienvenue. Une alternative qui consisterait à NE PAS mettre un masque tout en donnant l’ILLUSION d’en porter un. De cette manière on pourrait respirer ET on ne risquerait pas d’amende.
C’est là où intervient la moustache de Groucho Marx.
A savoir qu’en réalité Groucho Marx n’a JAMAIS eu de moustache !
“Kwouah ? Koman ?” vont s’écrier la plupart d’entre-vous : “Mais bien évidemment que Groucho Marx avait une moustache, c’est même à ça qu’on le reconnaît, et d’ailleurs tous les dessins le représentant mettent en avant cette imposante moustache, et ses épais sourcils en prime, à tel point que pour se grimer en Groucho Marx il suffit de mettre un postiche lunettes-sourcils-moustache dans ce genre” :
Vouiiii… sauf que Groucho Marx s’est bien moqué de vous : ce n’est pas pour rien qu’il fut un roi du comique burlesque “non-sense” !
Voici le lien vers une photo haute résolution d’un portrait studio de Groucho Marx : cliquez dessus pour afficher l’image et regardez bien sa “moustache”. Comme vous pourrez le voir, ce n’est PAS une moustache, c’est un simple large trait de maquillage noir…
https://www.flickr.com/photos/zuzahin/35891542610
Cliquer sur la photo pour la mettre à l’échelle 1 afin de bien voir que la “moustache” est… peinte, qu’elle n’est constituée d’absolument aucun poil, et que c’est une pure merveille d’illusion !
Vous pourrez en profiter pour constater que les “épais sourcils broussailleux” ne sont en fait que des sourcils tout à fait normaux mais, là encore, épaissis par un large trait de maquillage noir qui les surplombe.
Là où il n’y a que de la couleur noire, plate comme Jane Birkin, vous avez vu une épaisse toison de poils noirs moutonnant… (peut-être comme Ja… euh, hum, je m’égare…) des poils qui n’existent que dans votre tête : c’est exactement cela que l’on appelle “faire illusion”.
Voici le véritable visage de Groucho Marx (à droite) :
https://www.pinterest.fr/pin/639370478325319417/
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Comment est-ce possible ?!
Parce que votre cerveau est rationnel, il procède, pour la vision, par déductions et simplifications afin de traiter rapidement les informations qui ne mettent pas en jeu votre survie, c’est à dire toutes les informations visuelles les plus banales, celles déjà connues. Votre cerveau fait ça pour libérer le plus possible ses capacités afin de se concentrer sur les informations nouvelles, inconnues donc potentiellement mortelles.
Lorsque vous regardez un visage, votre cerveau SAIT qu’il est constitué de sourcils, plus ou moins épais, plus ou moins symétriques, et d’une éventuelle moustache. Il ne va donc pas perdre son temps à analyser ce qu’il sait déjà être composé de poils noirs en plus ou moins grosse quantité… Et puis d’ailleurs, franchement, comment pourrait-il y avoir de la couleur noire à cet endroit s’il n’y avait pas de poils ?!
Donc s’il y a une large bande noire à l’endroit où se trouve logiquement une moustache, il y a “nécessairement” une moustache épaisse, ou d’épais sourcils là où il y a une large barre noire à l’endroit où se trouvent habituellement les sourcils, et par conséquent vous VOYEZ (ou plutôt votre cerveau vous fait voir) une moustache épaisse et d’épais sourcils.
Et c’est TOUJOURS vrai. Toujours. Sauf dans le cas du brillant farceur Groucho Marx qui a étalé du maquillage noir au dessus de ses sourcils et sous son nez sachant parfaitement que votre cerveau ne risquait pas de considérer son visage comme une menace inconnue et ne le scruterait pas en détail, même en version géante sur écran de cinéma !
Nous pouvons utiliser ce même principe avec les masques inutiles dictatorialement obligatoires.
Mais il ne s’agit pas de se peinturlurer un masque sur le visage, parce que le VOLUME d’un masque est imposant et TRES différent de celui du visage et on ne peut pas tromper le cerveau sur les grandes différences de volumes.
En fait, la solution est toute simple : ce qui gène la respiration, c’est l’épaisseur soit disant filtrante du masque, qui est composé de TROIS couches. Qui ne sont en réalité pas destinées DU TOUT à filtrer l’air. Le masque n’est pas appliqué de façon étanche sur votre visage, il y a des plis partout sur les pourtours, formant autant de fuites gargantuesques et c’est par ces fuites géantes (à l’échelle du pourtour du masque) que vous respirez… En réalité le masque ne sert qu’à vous protéger des crachats directs, des gouttelettes qui jailliraient sur votre nez et votre bouche lors d’un éternuement d’une personne à moins d’un mètre droit devant vous, ou bien si une personne foudroyée par votre beauté et votre charisme était prise d’une irrépressible envie de vous caresser la glotte avec sa langue par surprise.
Circonstances qui ne se produisent guère qu’en milieu médical, et encore avec une rareté tutoyant celle des gagnants au loto.
Donc si vous portez une simple moustiquaire bleue, rose, noire, blanche, bref de la couleur d’un masque, ET en forme de masque, vous pourrez respirer ET, comme Groucho Marx, donner aux Tontons Macoutes en vadrouille la parfaite illusion que vous portez sagement l’inutile masque étouffant prescrit par votre dictateur local.
Et là où c’est drôle c’est que, précisément, la couche extérieure du masque, est en fait d’un tissage équivalent à celui d’une moustiquaire !
Vous pouvez donc découper (avec minutie) les deux couches épaisses intérieures pour les retirer et ne garder que la moustiquaire, au travers de laquelle vous respirerez librement sans aucun risque que qui que ce soit remarque que vous appliquez la jurisprudence de la moustache à Groucho Marx.
Concrètement, les deux couches de tissu internes sont VRAIMENT solides, un ciseau classique ne permet pas de les découper avec minutie. Il m’a fallu utiliser un ciseau court, à couper les ongles, afin de bien tailler sur les bords. Et au premier essai j’ai par maladresse entaillé la moustiquaire extérieure, donc il m’a fallu recommencer.
La principale difficulté c’est de couper suffisamment près du bord pour ne pas laisser voir de petits morceaux blancs au travers de la moustiquaire, ce qui casse l’illusion.
Une fois votre masque correctement retaillé, si vous vous regardez dans un miroir vous aurez l’impression que votre stratagème se voit comme le soleil en plein jour. Groucho Marx, quand il se regardait dans le miroir, voyait parfaitement son maquillage. Mais il savait que VOUS seriez trompé. Hé bien là c’est pareil pour les Tontons Macoutes et leurs collabos.
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Cependant, la théorie c’est bien beau mais rien ne vaut l’expérimentation.
J’ai fait mon premier test chez un horloger à qui j’ai apporté une montre qui avait besoin d’une nouvelle pile. Et pour que le test soit clair, je suis rentré dans la boutique SANS masque. Comme l’horloger était seul, il ne portait pas de masque, mais l’a mis dès que je suis entré. Et quand j’ai commencé à expliquer ce dont j’avais besoin il m’a d’abord poliment demandé de bien vouloir mettre le masque “pour ne pas risquer une amende”. Ce à quoi j’ai répondu : “Ah oui, il faut mettre le masque qui ne sert à rien… Excusez-moi, je sors de ma voiture où il n’est pas obligatoire, du coup j’ai oublié de le mettre.” Puis j’ai mis le masque “Groucho” que j’avais en poche.
Et je n’ai eu aucune remarque de sa part. Pourtant à un moment il m’a montré l’intérieur de ma montre et donc nous étions TRES proches, il pouvait parfaitement voir à travers mon masque Groucho, et moi parfaitement ne rien voir à travers le sien. Mais il n’a jamais jeté le moindre coup d’oeil inquisiteur à mon masque : selon la logique Groucho, pour lui, j’avais un masque (bleu) sur le visage, il n’avait donc pas à vérifier si j’avais un masque puisque… j’en portais un !
Ce Groucho, quel farceur…
Masque “Jaune”
Cette expérience réussie m’a donné une autre idée, complètement opposée, que je soumet au vote des lecteurs, chacun pouvant voter et comptabiliser son vote pour lui-même (ce qui assure participation ET résultat à 100% quelle que soit la décision !).
Le mouvement des Gilets Jaunes à marqué le pas. On le comprend : se faire éborgner ou exploser les dents par des salopards mandatés alors que l’on ne fait RIEN, c’est pas vraiment encourageant.
Et si les Gilets Jaunes recyclaient leurs gilets pour devenir les Sans-Gilets mais avec… masque jaune ? En 1789 il y a eu les Sans-culottes, alors pourquoi pas les Sans-Gilets ?
Le gilet jaune est déconseillé par la démocrature mise en place à cause de notre sottise, et ces imbéciles que nous avons sottement élus nous imposent, en plus de leur mépris et de leur incompétence crasse, de porter un masque inutile afin de bien nous faire sentir qu’ils ont le pouvoir de nous museler. Piégeons-les à leur propre idiotie : on met un masque… jaune.
Concrètement je pense, dans un premier temps, pour lancer la “mode”, à un masque, bidouillé ou pas à la Groucho, mais avec une couche supplémentaire en tissu de gilet jaune. Il faut plier un rectangle de tissu haute visibilité et le coudre par dessus un masque, ce qui n’a rien d’insurmontable.
Et ensuite pourquoi pas lancer une fabrication de masques en tissu quelconque, mais jaune pétant, via une cagnotte ?
Une rapide recherche internet montre qu’en fait “ma” brillante idée a déjà été lancée. Elle n’a pas eu le succès escompté parce que lancée vraisemblablement trop tôt, en avril 2020 :
https://www.parisdepeches.fr/2-Societe/2048-France/14068-L_idee_masque_gilets_jaunes.html
https://www.gj-magazine.com/gj/demain-tous-avex-masque-gilets-jaunes/
Mais il semblerait que quelques mois après, la dictature covid-19·84 (une mutation du virus) cachant à peine son intention de nous asservir pour l’éternité, le temps soit venu de lancer la révolution des masques jaunes, d’autant que des masques chirurgicaux officiels homologués CE, NF, AFNOR et tout le tintouin (mais pas hallal!) EXISTENT EN JAUNE et sont actuellement disponibles à la commande chez, cerise sur le gâteau, Le Masque Français :
Divers autres coloris sont disponibles, ce qui peut permettre à plusieurs communautés de mener sa propre révolution sous sa propre couleur, par exemple le ROSE BONBON pour les LGBT·QI-, le EBONY & IVORY pour les métissôlatres, BlackLiveMatter, Africano-militants, fans de l’obsolète chanson éponyme par l’ex-beatles Sir Paul McCartney et Stevie Wonder et autres hystériques groupies de la pansementophobe Racailla Diallo, le ORANGE H pour… c’est vous qui voyez.
Nous présentons toutes nos condoléances attristées, nounours, fleurs et bougies à nos ennemis jihadistes et à leurs affidés écolos pastèques mais, pour des raisons indépendantes de notre volonté, le vert ne figure pas dans les teintes disponibles…
Note de Christine Tasin
Si vous optez pour un masque jaune, n’oubliez pas de marquer doublement votre résistance à l’imposteur-menteur Macron en écrivant sur ce masque : muselière, Macron nous tue, Macron nous ment, vive l’hydroxychloroquine…
34,90 euros (plus 5 € de frais d’expédition) pour des masques qui ne servent à rien, ça fait cher… Mettez-vous à plusieurs pour vous partager le paquet ! A 10 vous aurez 5 masques pour 4€, à 5 vous en aurez 10 pour 8 euros ! D’autant qu’il ne s’agit pas de masques à changer chaque jour, les masques étant inutiles dehors, inutile de les changer à chaque sortie !
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Pas question d’acheter des masques, n’utilisez que des masques jetables faits maison que l’on peut laver. Le gouvernement macron en a tellement commandés qu’il faut bien les écouler. Et bien je dis NON qu’il se les garde.
Bonjour c’est fait merci du bon conseil , nous avons réalisé de beaux masques jaunes , que nous allons porter avec joie lors des prochaines manif GJ, et oui les GJ se sont bien reposés ? Coucou nous revoilà ? on va reprendre la lutte chaque samedi jusqu’au départ du dictateur.
Christine a dit un jour courageusement à un affreux musulman :
_L’islam est une saloperie !
Et bien ! nous pouvons dire aujourd’hui :
–Le masque en est une autre !
Le masque est peut-être une autoroute pour l’islam!
Le masque et le voile intégral peuvent se confondre …
Y aurait-il des influences de type islamiste dans le monde ? (je plaisante …)
Une femme française m’a avoué, avoir été prise à partie par une voilée :
“Alors lui a-elle dit :on va bien finir par vous voiler aussi !”
Autre astuce : portez le avec le pince-nez en bas, plié en V ou en U ça fait une belle prise d’air sous le nez. Plus confortable à porter.
Au sujet des manifestations, il me semble que les masques étaient interdits pour pouvoir reconnaître les manifestants …
Concernant l’épidémie, il est utile de montrer aux gens la courbe des hospitalisations par exemple ici : https://mapthenews.maps.arcgis.com/apps/opsdashboard/index.html#/5df19abcf8714bc590a3b143e14a548c
On peut isoler la courbe en virant les autres et zoomer avec le curseur en haut.
Pour comparer avec le nombre de cas qui explose mécaniquement avec le nombre de tests, voir ici : https://covidtracker.fr/covidtracker-france/
On peut aussi aller sur le site officiel https://dashboard.covid19.data.gouv.fr/vue-d-ensemble?location=FRA
On sélectionne la courbe en cliquant dans les carrés, on peut choisir sa région sur la carte, et aller voir le suivi des tests dans la barre d’onglets en haut à droite.
En voilà une excellente idée… avec mes filles on va essayer ça… et vive les Gilets jaunes… Eh oui, il y aura du jaune dans les manifs qui commencent le 12 septembre… Les gilets sont interdits… Macron osera-t’il interdire les masques jaunes??? en tous les cas, ça vaut le coup d’essayer…!!!