Olivier Véran (vidéo) : « C’est le confinement qui provoque la circulation du virus »

Nos confrères de Riposte Laïque ont mis la main sur une petite vidéo humoristique, une véritable pépite de seulement 32 secondes qui pourrait bien faire grand mal à tous les bras cassés qui gravitent autour de l’auguste Empereur Macron, à commencer par le principal protagoniste de ce petit chef d’oeuvre ubuesque, à savoir notre ineffable ministre de la santé né de la dernière pluie, Olivier Véran.

Ce n’est pas DU TOUT le genre de vidéo porno glauque qui a fait tomber le grivois Griveaux mais ça pourrait bien avoir le même effet, voire plus, bien plus, beaucoup plus si effet domino et affinités de cette croquignolesque vidéo avec le peuple Français.

On ne peut pas se permettre d’héberger ce trésor de vidéaste sur Youtube ou autre Dailymotion, des services à la botte de la censure pré-dictatoriale gouvernementale de l’Afrance, et qui se chargeraient de le faire disparaître dare-dare, alors ce petit film est stocké directement sur le site de nos confrères :

ripostelaique.com/wp-content/uploads/2020/04/700426be-78a0-4a4e-b201-1045066e0b6d.mp4

Pas facile de se souvenir d’une adresse aussi cryptique…
Mais grâce au service TinyUrl, on peut en faire un raccourci aisément mémorisable : tinyurl.com/videoveranconfinement

Et grâce à la technique du SMS « Radio Londres » il est facile de répandre la bonne parole au sein de la France, une bonne parole qui pourrait miner ce tas de dégénérés de ministres au sommet duquel trône l’acteur qui mène théatralement le pays à l’abattoir.
On rappelle cette technique du SMS « Radio Londres » :

Reste maintenant à rameuter les autres Français.
Pas simple quand on est en auto-prison avec Ausweis et menacé de camp de réanimation si on sort…
Pas simple quand les contacts de votre répertoire peuvent se révéler en temps de guerre (même contre un virus) autant de traîtres prêts à vous dénoncer à la kommandantur. Ou plus prosaïquement se fâcher avec vous parce qu’ils sont perméables à la propagande néo-Vichiste.
Heureusement il y a la solution de nos aînés Gaullistes (de la France Libre, après ça s’est un peu gâté) : les graffitis « Vive De Gaule, vive la France Libre », Radio Londres et le cloisonnement entre résistants ne se connaissant pas entre eux.
Des principes que nous allons adapter aux technologies de notre époque : ce sera SMS envoyés à des inconnus avec lien internet.

156 caractères seulement… Même les vétérans encore équipés de téléphones à clapet limités à des SMS de 160 caractères max peuvent participer !

Mais où trouver un stock inépuisable de numéros de téléphone d’inconnus à qui envoyer ce texto « Radio Londres » ?
En consultant les petites annonces ou les annonces immobilières de particulier à particulier (plus particulièrement d’ailleurs les viagers !). Beaucoup d’annonceurs indiquent leur numéro de portable. Comme vous n’avez rien à vendre, vous ne faites pas de démarchage commercial et pouvez utiliser ces numéros.
J’ai personnellement expérimenté le principe pour d’autres articles, avec mon téléphone personnel, et jusqu’à présent je n’ai pas encore eu la visite ni de la Milice ni de la Gestapo, pas même un seul sms ou appel inquisiteur en boomerang. Les correspondants poubellisent sans doute pour la plupart le SMS, mais ceux qui en tiennent compte comprennent manifestement d’emblée le principe du cloisonnement donc soyez sans crainte. D’autant que pour que ça buzze il suffit que seulement DEUX parmi tous vos destinataires fassent suivre le SMS après avoir suivi le lien et vu cette étonnante vidéo.

Vous êtes complètement parano ou poule-mouillée et craignez d’utiliser votre smartphone personnel ? Pas grave, vous pouvez tout de même participer en allant acheter un téléphone prépayé dans un bureau de tabac (ça tombe bien, ces commerces sont encore autorisés à ouvrir !) que vous jetterez une fois épuisé (c’est juste un peu cher payé pour une protection parfaitement superfétatoire, mais bon, si ça vous rassure…)

A vos SMS !

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