Evitez le papier toilette, qu’il soit lavable ou non. Les cailloux, c’est le meilleur choix.
Très écologique. Conforme aux préceptes de l’islam.
Il faut le reconnaître, les musulmans sont en avance sur tout le monde en matière de se torcher de façon écologique.
La purification de l’anus est une des bases des ablutions chez le musulman. Le musulman doit se présenter avec un anus propre pour faire sa prière.
On ne va pas vérifier. On lui fait confiance.
Généralement, on se purifie avec de l’eau, mais en l’absence d’eau, on peut se servir de pierres.
Trois cailloux. Pas un de plus. Telle est la règle dans l’islam.
C’est, il faut le reconnaître, une méthode beaucoup plus hygiénique que l’usage de l’eau quand le musulman doit se nettoyer l’anus et les parties génitales avec ses mains, puis introduire les doigts dans la bouche pour se rincer, selon le rituel des ablutions. La bouche vient après le cul.
Il faut rappeler que l’islam interdit l’usage du papier hygiénique pour se torcher et l’utilisation du savon pour se désinfecter les mains après le contact avec le résidu des matières fécales au toucher de l’anus.
Le papier et le savon sont des matières que le prophète n’a jamais utilisées, donc considérées par le musulman comme prohibées (haram).
Tous les musulmans qui se servent de papier Q violent cette règle sacrée. Ils iront tous en Enfer. Le feu de la Géhenne les prendra par le cul, là où le crime a été commis.
L’utilisation des cailloux est très écologique. On ne peut imaginer le nombre d’arbres et même de forêts entières qui pourraient être sauvés grâce à l’utilisation des trois cailloux à la place du papier hygiénique.
Au moment où l’on se désole sur le phénomène de déforestation dans le monde, il serait bon d’y penser.
Les cailloux sont lavables. Donc réutilisables à volonté.
Trois cailloux pour toute la famille.
Transmissibles de génération en génération.
Pour toute la vie.
L’écologie dans toute sa splendeur.
Sandrine va obligatoirement s’y mettre…
Messin’Issa
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Quelle importance… Vous croyez que ça va rendre les gens islamophobes ?
Et que ça correspond à la réalité ?
Article dispensable…
Selon Tel’Fri, qui le tient de Bin Nawak, “Momo n’utilisait que des géodes” ; une variante est “Tout caillou utilisé par Momo devenait une géode”.
Dans pratiquement toutes les toilettes publiques des grandes villes, on voit en entrant des bouteilles plastiques laissées dans le lavabo ou sur le plancher. Ce sont des messages à l’intention des ”frères et soeurs” qui apprennent ainsi que l’islam progresse en France et que chacun doit faire l’effort de le rendre visible. C’est un encouragement à la conquête.
les soldats de l’armée napoléoniène en guerre se servaient de cailloux aussi
mais il y a aussi les lèches culs qui foisonnent
La petite cuillère fonctionne bien aussi ainsi que le morceau de pain (puisqu’on se lave les dents APRÈS le trou de balle, autant en profiter pour se nourrir…) J’ignore si ça nettoie efficacement l’échappement mais il est certain que ça ne développe pas le cerveau…
Les orties c’est pas mal aussi sinon le papier de verre
Cela fait mal au début mais ça se lave bien et hopp, économie de papiers !
Et pas la peine d’actionner la chasse d’eau. Des torrents d’eau sauvés…
Dans mon quartier de Paris 18eme, il y a un café-restaurant au métro Marcadet, tenu par des patrons originaires de “la-bas”, dont les toilettes comportent un WC a la turque (s’accroupir pour se soulager), a côté duquel se trouve une boîte de conserve de récupération et un petit tuyau avec un robinet en dérivation du tuyau d’arrivée d’eau de la chasse. L’on peut facilement imaginer le defequant se rincer à l’aide de ce petit tuyau. Maintenant, je ne peux pas garantir qu’après ce rinçage anal, ledit defequant se savonne les mains au lavabo. Je n’oublie pas bien sûr, le cuisinier de ce café-restaurant, qui roule la graine de couscous… Bon appétit!
Ce qui m’amuse beaucoup avec l’islam, c’est le nombre incroyable de règles qu’il faut observer sans avoir la moindre explication, parfois c’est même contraire à toute logique, voilà ce qu’est l’islam, des contraintes en pagaille qui gèrent leur quotidien pour plaire à un Dieu qui semble ne pas connaître grand-chose à la réalité humaine ? Comment inventer une religion qui ne sert strictement à rien ou plutôt à empiéter sur la productivité des gens, sur leur créativité et sur leur liberté ?
Ca donne envie de vomir. Mais comment peut-on croire à telles inepties de nos jours ? Lors des premiers hommes je veux bien le comprendre mais maintenant…
Pourquoi ils ne sont pas tous encore décédés de maladies avec tout ça ? C’est dégoûtant.
Bon, apres les pierrafeu, les pierracul, décidément Messin, je ne sais pas ou vous allez chercher votre humour, mais il est bienvenu!
Merci Messin’Issa, j’adore votre façon d’écrire et votre humour, cela permet d’apprécier ce contenu sans se salir.
Merci, chère Marie. Ça m’encourage à écrire.
C’est mahôôômerdique ton histoire !
Sacré Pacôôô…
Encore faudrait-il préciser la couleur, la taille, la composition des cailloux ! allah qui est omniscient l’a-t-il précise’?
De même, attention à votre orientation par rapport à la mecque
l’investissement dans la pierre, une valeur sûre…
Il y aura bientôt des sacs de cailloux halal dans les supermarchés. Les cailloux du caca. Différentes dimensions. Pour toute la famille. Un investissement prometteur. À ne pas rater.☺
Des cacailloux lélé , a chacun son cacailloux lélé ….Comme aurait chanté notre ami Carlos !
J’entends déjà les discussions en famille. La taille, la couleur, les promos… Une véritable cacaphonie…
Le cailloux halal, un des fondements de l’économie …
Après la Folie des escrolos voilà les MUZZ qui font de l’écologie en essuyant leur anus avec des cailloux au lieu du papier toilette qui est selon eux Haram alors que le papier toilette est hygiénique. Ils ne voient pas que leur fesses vont sentir mauvais lorsqu’ils le lavent pas de peur d’accommoder les gens avec la puanteur qui de leurs anus ce qui est un signe de malpropreté et qu’il faut laver son cul avec de l’eau et du papier toilette quand on fini de chier au toilette. Les MUZZ sont complètement crados et cinglés !
Les trois cailloux, ils vont jamais rentrer, et puis pour les faire ressortir, bonjour. Je pense que je vais rester au pq.
Le prochain coup, faudra quand même donner la notice d’emploi….. !
L’eau seule, désolé, ça ne nettoie pas, les cailloux….. ???
Vieux souvenir : Égypte 79, dans le train Le Caire jusqu’à Louxor, un gars en tunique blanche avec une sacrée auréole brune au c.l ! Pas terrible !
Ce n’était peut-être pas une auréole, mais une pierre qu’on trainait pour toute la journée…
Le mec avec l’auréole c’est juste un petit problème d’étanchéité je pense …un joint spi d’anus sans doute !
Sandrine va s’y mettre, après elle se lavera le fondement dans le Ruisseau. Macron n’a pas ce problème, avec tous les lèche-cul qui l’entourent. Pour ma part, j’utiliserai le papier encore longtemps vu que j’ai l’endroit assez sensible et que dans mon coin seuls les silex abondent. Merci Messin pour ces conseils écologiques et minéraux.
C’est vrai. Macron n’a pas besoin de ces trois cailloux. Un lèche… ferait l’affaire. Je pense à quelqu’un qui a une grande et belle langue, mais je ne peux pas citer son nom. Christine pourrait se retrouver devant la 17e Chambre. Avec moi.
Tu as raison, autant ne pas se retrouver dans le caca. J’ai lu que des habitants du désert utilisaient du sable. J’ai honte de dire que j’utilise du triple épaisseur et parfumé. Ça revient au même que de tirer des kilomètres simple épaisseur. À la campagne, chez la grand-mère dans les années 50, ils utilisaient du papier journal. C’était pratique, on lisait les articles périmés et on avait du papier toilette. On a perdu ces petites joies du quotidien avec l’arrivée de la fosse septique. Tout fout le camp.
J’ai vécu en URSS. On se torchait avec la « Pravda ». Il n’y avait pas d’autre moyen.
Oui, on peut faire ses ablutions avec du sable ou juste en frottant un caillou avec ses mains.
Argo. Chez ma grand-mère aussi. Toilettes au fond du jardin avec cuve d’aisance à vider soi-même et festins de mouches à mer.e. Le papier journal accroché découpé en demi-feuilles à une patère en fer. Attention aux pliures du journal ça gratte !