Abécédaire allemand… être correct politiquement, c’est combattre le politiquement correct

Manif Alternative für Deutschland : « Le droit d’asile aussi a besoin de frontières »

Au centre : Frauke Petry, porte-parole AfD 2015-2017
 
Abécédaire allemand. Berlin, Allemagne-toi de ranger ta belle chaumière !

Angela Merkel a fêté ses 65 ans ce 17 juillet 2019. Sauf erreur de ma part, c’est l’âge de la retraite bien méritée mais pour ses admirateurs, ce serait pire que la retraite méritée de Stalingrad. Petit survol ferroviaire de la locomotive allemande. Actuellement elle fait tchouk-tchouk, demain ça sonnera peut-être souk-souk sans les sous-sous.

Angela. Tout a été dit et redit à son sujet. Première de classe en russe et en maths, diplômée universitaire en physique, protestante. Un joli pedigree ! Parcours hors du commun jusqu’en août 2015 où la petite Ange dit OUI aux lobbyistes industriels allemands. Quelque chose s’est brisé et je compris qu’AngeLamartine était parfois AngeLamarteau. Contrairement à certains, je ne souffre pas de merkelite (allergie à la chancelière). Si le Jugement Dernier existe, je demande un traitement de faveur pour services rendus à la nation. Angela, Mère Quelle ! Incontournable. Les mauvaises langues diront qu’elle l’est dans les deux sens du terme, sauf le respect dû à toute silhouette féminine pas particulièrement effilée.

Bier, Tanz und Muzik : le slogan qui résume à merveille l’Allemagne familiale au repos. Au train où vont les choses, on se dirige plutôt vers sa nouvelle version : Abou Dhabier, Tanger und Muslim.

Chien de chasse. Si le somptueux cheval de Camargue est l’étendard de la France, le braque de Weimar est l’emblème de l’Allemagne. Caractéristiques écolo-techniques pour Môsieur Jadot : vitesse de pointe 45 km/h, consommation journalière 800 gr de porc et 2 litres d’eau halal, fiabilité 100%, indice de satisfaction 110%. Il s’exporte même en Russie :

Olga a quitté la République de Weimar pour celle de Poutine

et fait führer auprès des classes aisées. Waf-waf et Waffen-Waffen pour sombrer dans l’humour casque à pointe le plus plat. Les chiens aboient, la caravane migratoire passe et je trépasse.

Deutschland über alles… L’Allemagne au-dessus de tout. Ce slogan, extrait de la Chanson des Allemands (Von Fallersleben, 1841) et dénaturé ultérieurement à des fins impérialistes, rappelle de bien mauvais souvenirs. Il n’est plus d’actualité puisque, au-dessus de cet au-dessus de tout, règne un Tout-Puissant Allah qui compte faire main basse sur la 5^ème puissance économique mondiale dont les réserves budgétaires permettront d’arroser les fidèles, respectant ainsi l’essence du second pilier, l’aumône légale. Deutschlallah über alles.

Église. Nouvel exploit allemand, ici le terme miracle prend un double sens… En 2007, afin de laisser la place à une mine de lignite en expansion, une église âgée de 750 ans est tout simplement déplacée de 12 km au lieu d’être démolie:

Heuersdorf : l’église qui marchait toute seule

(vidéo 2). Un concept urbanistique à populariser dans les banlieues françaises puisque les mosquées y chassent les églises. Ainsi Croix et Croissant sont contents et j’ai enfin compris la signification du novconcept « gagnant-gagnant » ou « win-win » en hommage au brillant trio inconnu :

Novlangue. Les Publicitaires. « Je… te take e chair ? »

Frank-Walter Steinmeier. Président actuel de la République Fédérale Allemande. Là-bas, il s’agit d’un poste essentiellement honorifique, le président faisant office d’autorité morale éloignée de toute considération politique politiquement politicienne. On aimerait qu’il en soit de même en France, ça limiterait un peu la casse. Macron excelle dans la parade aéroportuaire, c’est déjà un métier full time en soi. Resterait à remplacer le Premier sinistre par un(e) ministre du même rang. Pour ce qui est de l’IntéRieur, Castaner fait penser au Castagnier du « Petit Baigneur » : tout baigne…

Guerres mondiales. Les ardents partisans de la synergie franco-allemande dont je fais partie prétendent que 14-18 et 40-45, c’est de l’histoire ancienne. Je m’inscris tout de même en faux contre moi-même puisque l’on nous prépare un retour à la préhistoire sous forme de troglodytes armés de gourdins coraniques, notez ici que pondéralement les quinze livres de cette masse contondante sont moins douloureuses que le contenu du Livre. Et forcément, après la préhistoire reviendra l’histoire sauf si le pré disparaît entre-temps faute d’herbes combattantes.

Hitler. Il aura sans doute lu Friedrich Nietzsche qui prédisait au 19^ème siècle que seul survivrait l’islam car c’est « la religion des guerriers sans scrupules ni états d’âme ». Les accointances entre Islam et une certaine Allemagne ne sont pas nouvelles. Dès les années 30, les Nazis financent le Grand Mufti de Jérusalem Haj Amin al-Husseini qui note dans ses carnets : L’Allemagne et l’Italie reconnaissent aux pays arabes le droit de résoudre le problème juif (brouillon de 1940). Le 28 novembre 1941, Hitler lui serrera la pince à Berlin. On aurait préféré une pince monseigneur, en espérant que cette partie prenante de la Trinité lui broie la main ainsi que le reste du corps qui l’accompagne dixit les lois de l’intégralité physique.

Islam en Allemagne. Architecture futuriste, génie civil allemand, généreux donateurs arabo-turcs : les mosquées allemandes sont les plus belles d’Europe. Même l’horreur a droit à son classement, c’est comme au cinéma. Visuellement, ces palais de luxe sont comparables à des palais de luxure, à la seule différence qu’on y remplace le plaisir par le vizir.

Junkers Ju-87. C’est le sinistrement légendaire Stuka qui rendit les exodes civils si meurtriers. Les suffixes en –ka sont des termes empruntés aux langues étrangères et ils assaisonnent agréablement le plat linguistique français. Voici ma sélection avec gradation du meilleur vers le pire : polka, vodka, balalaïka, perestroïka, svastika, burka. Une gradation du meilleur vers le pitre à inverser dans les 20-30 prochaines années. Eureka !

Köln, c’est Cologne en boboche. Les Colonais n’avaient rien connu de tel depuis les tapis de bombes anglo-américaines des Avro Lancaster et B-17 : les MIGrants. Ils ne sont pas russes et ne tombent point du ciel. L’eau de Cologne perdit son parfum tandis que l’eau-de-vie de Pologne conserve toujours le sien. La ville héberge la plus grande mosquée d’Allemagne : 4.500 m², capacité 1.100 personnes. Inaugurée en grande pompe le 29 septembre 2018 par l’islamo-sultan Erdogan qui n’en rate pas une pour semer la zizanie parmi les Allemands. Le duo Merkel-Erdogan, c’est un peu les rapports en dents de scie Girardot-De Funès dans la Zizanie, 1975. À la seule différence que si le couple franco-français est comique à souhait, la version germano-turque est à classer dans le registre Épouvante.

Langue allemande. Un peu rébarbative (à tort, par Thor !) pour les Français qui lui préféreront sans doute la musicalité italo-espagnole. C’est la langue maternelle la plus parlée en Europe : 16% (Allemagne, Autriche, Suisse, cantons de l’est en Belgique), ensuite l’anglais 13%, le français et l’italien au coude à coude. Les statisticiens devront bientôt revoir leur copie car l’arabe surgit comme le diable de la boîte (de jour, celle de nuit ayant été retirée de la circulation pour cause de dépravation festive). À long terme, les Arabes placent la barre très haut, fixant le pourcentage de maternité linguistique arabe à 100%.

Mercedes-Benz. Ce fleuron germanique a un point commun avec la Traction : c’est la voiture préférée des brigands et de ceux qui les poursuivent : flics et voyous. C’est également le tacot préféré des djihadistes. En effet, la légendaire étoile en bout de capot leur rappelle leur poste de travail de prédilection à savoir le système de visée des fusils à lunette. À quand les Mercedes piégées vendues en série ? Seul inconvénient : pas moyen de les trouver sur le marché de l’occasion sauf si vous êtes amateur de puzzles qui eux sont cotés à l’argus.

Nuremberg. Quoique partial vu que les Amères Loques épargnèrent quelques technocrates qui leur furent bien utiles ultérieurement comme Albert Speer, le Procès de 1946 risque de se réitérer en 2046. Au banc des accusés : les responsables de la guerre civile qui enflamma l’ouest de l’Europe, inutile je crois de préciser sauf peut-être à l’attention de 80% de nos eurodéputés paraissant visiblement moins bien informés que la patronne du bistro de mon quartier. C’est le genre capitaine Marleau (en trois fois plus large) qui ferait fuir un djihadiste bodybuildé. Et quand on sait que mourir des mains d’une femme les prive du paradis, on comprend qu’ils n’aient pas un seul radis à lui consacrer. Reste le paradjihadis.

Opel. Rappel pour les derniers de classe : en 2017, le Lion a bouffé le Blitz. Faut-il dès lors franciser et donc féminiser l’Opel Corsa sous la forme d’Opelle Corsage ? Pour ce qui est de l’Astra, c’est devenu un astre Peugeot alors que par le passé c’était un désastre General Motors. Opel est tout de même un sacré visionnaire : Zafira est un prénom féminin arabe signifiant Réussie et Mokka (précisément Moka) un café yéménite. Bref, tous les ingrédients pour satisfaire un marché islamo-européen en croissance même si cette excroissance n’est pas aussi belle que le design Insignia.

PME. C’est ici que l’Allemagne marque des points. La force de son économie réside dans l’incroyable densité des petites et moyennes entreprises familiales qui répondent rapidement à la demande. Ajoutez à cela la valorisation du métier d’ouvrier industriel et de l’artisanat de précision alors qu’en France, tout le monde veut battre la Chine calfeutré devant son PC. Même le coquistan (coq du villagistan) ne chante plus avant 11 heures du mat’. La qualité organisationnelle du réseautage des PME allemandes ferait pâlir d’envie les djihadistes. Mais qu’ils se rassurent : leurs enfants y seront un jour jobistes et ils s’en inspireront certainement. Pour ce qui est de notre coquistan, il est halal et est déjà dans la casserole Tefal (Made in Germanistan), un régalistan !

Qualität. Nous y voilà ! Le label MIG ou Made In Germany, c’est le fer de lance de l’Europe à l’intercontinental. À tel point que les faces de pamplemousse (les Chinois, oui je sais, y’a loi Avia mais les Chinetoques nous renvoient la pareille) ont surnommé l’Allemagne « l’usine des usines », tant elle s’est spécialisée dans la machine-outil et l’automation industrielle. Ceci explique des excédents commerciaux à faire rougir un Macron qui passerait ainsi pour un représentant de ketchup Heinz ainsi qu’un PNB similaire à celui de l’ensemble du BAM (Bloc Arabo-Musulman) alors qu’on est là dans un rapport de 1 à 20 en termes de démographie. Un esprit simplet dirait qu’un Allemand est vingt fois plus productif qu’un mahométan resté chez lui. Ça tombe bien parce que… on m’appelle Simplet, l’innocent du village…

Rammstein. Le top du top ! Parfois critiqué par les âmes sensibles pour ses scènes « incitant à la brutalité et la violence ». Minute, bande de pithécanthropes ! La Mosquée de Dortmund, c’est une incitation à la vitalité et l’excellence ? Je rappelle à ces clowns en Pampers que les valses de Vienne furent en leur temps considérées comme le sommet de la décadence bourgeoise. En Europe, on canalise généralement son agressivité (fruit de l’évolutionnisme) via les concerts heavy metal, les clubs de boxe ou les clubs de foot africain à la localisation en banlieues parisiennes définitivement provisoire. Sans gants de boxe, dédié à Mutti Merkel, Mutter de Rammstein :

Rammstein à Paris : Mutter

Savoir-vivre. Si les Teutons font dans la débauche de luxe automobile, ils sont plus modestes en matière de mœurs verbales. Globalement, la société allemande est plus prude que celle des joyeux Gaulois, grivois et salaces à souhait. Bah, mieux vaut une bien-pensance érotique à l’allemande qu’une bien-pensance politique à la française.

Turquie. Dans les sixties, la France puisa sa main-d’œuvre au Maghreb tandis que l’Allemagne se ravitailla chez son ancien allié ottoman, d’où l’aboiement récurrent des imams turcs prétendant aujourd’hui qu’Ankara redressa une Allemagne en ruines. Un fait généralement occulté par les propagandistes erdoganiens : dans les années 80-90, le flux familial de Deutsche Marks vers le pays d’origine fut tel qu’il en devint même la seconde source d’entrées de devises fortes après les exportations. Hallucinant ! Il en est de même pour la France qui subsidie encore toujours l’Algérie via ces transferts bancaires vers le bled. Ce n’est pas condamnable en soi mais il faut s’en souvenir. Mieux vaut en rire avec Boubou et Fufu: You-you-you-go-to-the-Turkish-bath (with-the-Deutsche-Marks)

U-boot. Délirant : environ 25% du béton (armé, cela va sans dire) produit en France durant la WW2 au profit de Todt fut affecté à la construction du bunker sous-marin de La Pallice, La Rochelle. Un jour, nous devrons lancer nos propres S-boots (Save Europe boots). Pia Klemp est sans doute d’un grand courage et d’une réelle perspicacité côté popularité Twitter. C’est également une femme séduisante mais les requins de la politique ne font pas la différence, surtout s’il s’agit des Dents de la mer méditerranéenne.

Vitesse. 68% du tronçon Autobahn sont limités à 250 km/h. Pour dégommer vos 508 et RCZ, je vous conseille Olpe-Siegen ou Hanovre-Magdebourg. Si vous y ajoutez l’électro Justice, c’est de la bombe ! Merci au législateur allemand de prendre les adultes pour des personnes responsables au volant, n’en déplaise aux écolos poujadistes poujadotistes. On espère que le Royaume de Porsche ne deviendra pas celui de la Porcherie, toute allusion à l’islam étant des plus souhaitées.

Westi-Osti. Après la réunification de 89 apparurent les sobriquets Westi, celui de l’ouest et Osti, celui de l’est. La frontière mentale entre les deux Allemagne ne s’est pas encore entièrement diluée, c’est un peu Paris contre Province. Ajoutez-y une dose d’islam qui la scinde à nouveau puisque les Ostis, anciennes victimes du régime soviétique, ne souhaitent pas partager le gâteau avec de nouveaux conquérants. En tant que futurologue amateur et grand amateur de MC Solaar, je prévois un Nouveau Western en Europe : les Westies (détenteurs du croissant des Crétins) contre les Hosties (détenteurs de la croix des Chrétiens). Bon appétit.

X6. Assemblée aux States, c’est la BMW préférée des Monégasques et des Parigos blindés de tunes. S’il est vrai que les Frenchs fabriquent les meilleurs SUV cross-over au monde, les Munichois ont fait fort avec leur X6 d’un poids de 2.300 kg à faire bondir Yannick Jadot au plafond, pauvre plafond sinistré. Pour ce qui est de Nicolas Hulot, il disposerait de quelques belles bagnoles dignes du Musée National de Mulhouse qui je le rappelle est le plus extraordinaire des musées automobiles au monde malgré la proximité de l’Allemagne dite Autoland. Je lui préfère le vrai Hulot Jacques Tati, exceptionnel dans Trafic (1971). Qui dit Trafic dit Renault dit trafic de stups dit Momo embarqué dans la marque au losange, ainsi la boucle est bouclée.

1998. Y. L’i-grec est une rareté en linguistique allemande, excepté peut-être « Bayern » du musulman de marketing Ribéry et « Bentley » puisque ce fleuron britannique a été avalé par le Groupe Volkswagen en 1998. Par contre, Lit grec est fort prisé par les touristes allemandes même si les mâles autochtones séducteurs leur préfèrent sans doute les touristes françaises, la Grèce n’étant pas la Graisse. Mais que les Allemandes n’en soient nullement vexées car à l’époque de Rabelais et du peintre flamand Rubens, svelte silhouette n’était point coquette.

Zéro islam en Allemagne. C’est mon vœu pieux et tout le sens du combat mené par Alternative für Deutschland, 10,97% aux européennes 2019, président Jörg Meuthen. Qui sont ses électeurs ? Des gens comme vous et moi qui ne demandent rien de plus que d’entretenir le patrimoine intellectuel et culturel légué par leurs ancêtres. De ce point de vue, Français, Allemands et Belges sont tous dans le même bain. Nous creuserons ensemble les mêmes tranchées, du moins ceux qui n’auront pas eu la trachée tranchée.

Le mot de la fin : être correct politiquement, c’est combattre le politiquement correct.

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