BOUM… Visite médicale post convalescence…

Bon, alors, pour commencer une chose importante à connaître, je ne suis pas dans la catégorie chétif ou poids mouche, j’ai toujours (quand j’étais jeune) pratiqué des sports de manière assidue…

Suite à un accident et une longue rééducation, le programme de cet établissement dans lequel je me trouvais m’obligeait à suivre un parcours de traitement strict, donc me voici devant une nutritionniste, seuil de l’antre de l’Antéchrist, chacun ses portes des enfers, sorte de passage au purgatoire pour bon vivant..

J’étais le premier dans cette minuscule salle d’attente… Quand devant mes yeux, j’ai vu arriver un squelette, cette pauvre femme n’avait que la peau sur les os (pas certain pour la peau !!)…

C’est simple, j’ai failli partir au distributeur pour lui ramener des chips ou un truc à manger… Elle portait une robe, laissant voir ses jambes… (mes bras étaient plus volumineux). Ses hanches laissaient apparaître les os de son bassin, ses bras étaient si fins qu’on aurait dit des pattes d’insectes… Elle n’avait aucune forme… Bref je me disais que cette personne devait être mon antithèse et que niveau consultation la praticienne allait nous tenter le grand écart… Mais au lieu de s’asseoir comme tous les patients, elle pénétra dans le bureau et en sortit avec une blouse blanche… Mes yeux pointèrent le ciel avec une phrase en bouche : Pourquoi moi seigneur !!!! Oui c’est dans ces moments-là que je me rapproche du bon dieu…

– Vous êtes le p’tit singe ?

– oui c’est bien moi, madame !!

– ici je m’appelle docteur, rentrez dans mon bureau…

Je n’ai pas osé lui lancer un : Ja her doktor, pourtant très dans le ton… Mais bon… Je reste gentil et je passe le seuil et je m’assois… Cette dame est face à moi…

– Pourquoi est-ce que vous souriez ?

– Pardon ?

– C’est quoi ce sourire ?

– Ben je n’aime pas pleurer alors je souris, mais je peux tirer la tronche si vous préférez !!

– Ah je vois, un fort en thème…

Étrange ambiance, je ne comprends pas, est-ce que je viens de glisser vers la quatrième dimension ?

Bref… la suite !! Ben j’en ai pris plein ma gueule, j’étais un entouré de lard (ben voyons), un système graisseux sur grosses jambes (sic) une outre à poulets grillés (seulement le dimanche), un obèse disgracieux (re sic), un responsable du trou de la sécu (prends ça dans tes dents), un morceau de lipide (re-re sic)…

Premier aparté : j’avais repris une partie de mon entraînement, j’étais descendu sous le quintal pour mes 1.88m…

Et donc, je me trouvais toujours face à elle, continuant à sourire tel le ravi de la crèche… Je crois que plus je souriais plus sa colère montait.

Alors j’ai décidé d’arrêter le massacre, car je ne comprenais pas et ne le comprends toujours pas aujourd’hui, pourquoi des gens te gueulent dessus sans te connaître (c’est con et non constructif)…

Second aparté : c’était plus de 35 ans en arrière, suite à ma convalescence je pratiquais beaucoup de sport pour remuscler le gars… Alors adipeux je veux bien, mais il ne me semblait pas mériter ce terme !! J’étais « bien gaulé » comme on dit !!

– Madame le docteur, vous me trouvez dégoûtant,  je peux l’entendre, mais sachez que votre maigreur ne m’est pas attirante, si la terre était peuplée d’hommes tel que moi, vous devriez envisager une vie monacale… Par contre vous avez raison, je ne vais pas creuser plus le trou de la sécu… Je pars , pas besoin d’un autre rendez-vous... Je suis sorti de son bureau en imitant la démarche de John Cleese des Monty python dans « ministry of silly walks » !!! Je garantis l’authenticité et la véracité du dernier fait évoqué !!!

Conclusion :  si cette brave dame n’a pas rejoint son sarcophage, il est certain qu’aujourd’hui elle serait horrifiée (j’ai de très bonnes cordes si elle le désire, quoique pour elle, de la ficelle de cuisine est largement suffisante)…

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