Quand Macron a accepté de disputer avec nous une partie de rugby…

Sous-titre : questions débattues ou questions des battus ?

Aimeriez-vous accéder à ce paradis que tout Français rêve d’atteindre un jour, le grand, l’exceptionnel, le visionnaire Macron qui accepterait de disputer avec vous une partie de rugby.

Je l’avais sollicité par écrit. Le chercheur de voix avait répondu en affirmant son souci des  règles « destinées à garantir la neutralité et l’indépendance du match ». Chacun ayant le droit de composer sa propre équipe de 15 joueurs…

N’étant pas un modèle d’ordre, j’avais laissé traîner sa réponse sur mon bureau.

Je vis soudain arriver Félix et Caramel qui se tordaient de rire en discutant à voie basse et m’enquis de la raison de leur hilarité. Caramel entre deux quintes réussit à lâcher :

–Nous discutions de la composition de notre équipe qui serait opposée à celle de Macron et de la tactique…

Félix qui avait réussi à sauter sur mes genoux, ajouta en hoquetant :

–Et de la tactique, sachant que l’équipe de Macron sera certainement recrutée chez les Robocops. Ce sont les seuls assez naïfs pour accepter de jouer pour lui en échange d’une vague promesse d’examiner, le moment venu, mais bien plus tard, s’il serait opportun de, peut-être payer à leur corporation des millions d’heures supplémentaires de retard accumulées depuis 10 ans!

–Alors qu’avez-vous décidé, bande de farceurs ?

Caramel prit un air sentencieux pour répondre :

–Nous avons pensé qu’ils allaient jouer dans leur tenue de « transition écologique », traduisez : leur armure de robocops,

Je m’insurgeais :

–Mais c’est un match de rugby pas une charge contre des émeutiers !

Félix prit un air condescendant :

-Depuis quand as-tu vu le golem de la finance agir honnêtement et respecter les usages ?

Je ne trouvai rien à répondre.

Caramel reprit :

–Alors nous avons composé une équipe de la « diversité » :

°Eléphants d’Afrique en mêlée, ils font le poids !

° Tigres de Sibérie en demis, on ne  se relève pas de leurs placages !

° Et guépards en trois-quarts, il n’y a pas plus rapides !    

Bref, forces de l’ordre macronien contre forces de l’Ordre Naturel !

 Félix ajouta :

–Notre équipe de transition écologique est, disons ….Surprenante, mais as-tu vu les règles précisées au dos de sa lettre ?

Je dus avouer que le dos m’avait échappé. Caramel me le reprocha :

– Avec ce genre de cocos, l’expérience nous enseigne qu’il faut toujours surveiller ses arrières!

Félix se remit à glousser :

-Sans chat, chat craint !

Je ne pus m’empêcher de rire à mon tour et Caramel reprit :

–Un homme attentif aurait remarqué que :

°C’est Macron qui définit les règles de la partie qui pourront changer tous les quarts d’heures,

°C’est Macron qui choisit l’endroit où seront placés les poteaux de but,

°C’est Macron qui nomme les arbitres, l’arbitre principal et les arbitres de touche,

Mais Macron a oublié un truc !

Félix émit un miaulement jubilatoire :

–Oui, il n’a rien précisé sur le libre recrutement des joueurs !

D’où notre équipe de choc qui va jouer en maillot jaune et en se réclamant de la diversité. L’Afrique à l’honneur, toute contestation aurait un caractère éminemment raciste!

Deux pattes pressées sur le ventre il ajouta :

–La partie sera brève, chat c’est sûr, et la première mêlée risque d’être décisive avec les éléphants !

Une équipe d’un genre …percutant, une équipe de poids, un  jeu révolutionnaire, c’est chat le progrès !

Je crus bon de me montrer indigné :

–Mais est-ce bien loyal et dans l’esprit du jeu ?

Caramel avait retrouvé son sérieux, il protesta :

–As-tu déjà vu quelque chose de loyal sortir du bunker Elyséen sous le règne du marmot psychopathe ?

Devant mon silence, Félix ajouta :

–Et, in fine, force doit rester au peuple souverain. Pas aux milices privées, fussent-elles Elyséennes ! N’est-ce pas dans les  principes républicains  dont il nous rebat les oreilles.

–Tu vois ajouta Caramel, c’est exactement comme le leurre pour poissons attardés en quête de neurones qu’il nous agite devant la truffe, pardon, le nez, avec son « Grand Débat ».

Bribri a dit :

–OK piquer la gelée royale issue de leurs travail aux GJ, mais les abeilles mécontentes, ça pique !

Et le golem de s’esclaffer :

–T’inquiète Bribri, j’ai ma botte secrète pour les enfumer, c’est le « Grand débat »

Je fixe les règles, nomme les arbitres, codifie les sujets, exclus certains domaines capitaux et ne précise pas ce que je m’engage à faire au vu des conclusions qui seront réunies et analysées par MESagents !

Un modèle d’impartialité à applaudir sans modération sur « Bise de Macron TV » !!!

 Caramel grondait sourdement :

– Il faudrait être abruti par des siècles passés sous le joug de la « diversité de paix et d’amour » pour se laisser abuser…

Ou être islamophiles et macrono-collabos comme les copains de Wauquiez, qui sautent à pieds joints dans la trappe !

-Donc- ajouta Félix-

–Toute stigmatisation des poissons handicapés mise à part, il est évident que les questions évoquées ne seront pas les questions débattues, mais les questions des battus. Malin le félin, non ? »

Je m’habillais pour sortir après m’être muni de quelques documents.

Caramel qui adore les balades en voiture me demanda en remuant la queue :

–Où vas-tu ainsi en nous laissant en plan ?

Je lui caressai la tête :

–Comme l’écrivait le Conseil d’Etat :

-considérant que la moitié de la population s’apprête à tomber joyeusement dans l’attrape –couillons à Manu, et considérant la clarté de votre vision politique, je m’en vais à la mairie pour convaincre la secrétaire de vous établir à chacun une carte d’électeur.

Félix miaula son approbation :

–C’est sûr que comme chat, si les chats et les chiens se mettent à voter, en France chat ira bien mieux !

Sobrement Caramel ajouta :

– Et la « diversité » sera enfin respectée, plus de discrimination à l’encontre des chiens et des chats! »

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