Fin de la croisière selfie

L’angoisse était à son apogée. On se demandait si les croisiéristes allaient être attaqués par au moins 5 missiles Jéricho, lancés par un sous-marin nucléaire israélien, lui-même protégé par un destroyer et un porte-avion.

Que nenni. Ça ne ressemblait même pas à un abordage par des pirates somaliens. Faut dire que les pauvres gamins n’avaient que trois sacs de farine et 4 bouteilles d’eau à balancer sur les militaires surentraînés de l’armée israélienne (les sacs de farine et l’eau devaient être distribués aux Gazaouis, de quoi nourrir à tout casser, deux personnes pendant deux jours). Et franchement, vous pensez vraiment qu’Israël allait gaspiller son stock de munitions pour couler un bateau avec trois pelés et quatre tondus qui se prennent pour des sauveurs de l’humanité ?  

Pourtant, il y avait des éléments troublants permettant de croire à une destruction intégrale du bateau ! Un drone, probablement de fabrication Ukrainienne capable de démolir des avions bombardiers à 300 millions d’euros pièce, avait survolé la frêle embarcation de nos touristes.

Que nenni. C’était juste un drone grec venu, peut-être, voir s’il n’y avait pas encore quelques Baklava qui trainaient sur la table des vacanciers pour les ramener aux garde-côtes de service.

Elles avaient peur, nos guerrières des médias, nos madones du buzz ! Elles n’en dormaient pas de la nuit, à tel point qu’on a presque l’impression de les voir soulagées quand elles sont embarquées par l’armée. Leurs sourires en dit long sur ce probable soulagement. Il faut dire qu’aujourd’hui, on est plus en sécurité en Israël qu’en France ou qu’en Suède.

N’allez pas croire que ces révolutionnaires en goguette imaginaient qu’elles allaient être traitées comme les femmes juives kidnappées par les terroristes du Hamas le 7 octobre. Non, elles ne sont pas si folles que ça, sinon elles n’auraient pas quitté leur petit confort dans leurs pays respectifs. Il leur fallait juste de quoi exister un peu et faire croire qu’elles avaient épousé une « noble cause ».

Leur ridicule périple aura eu l’avantage de bien nous distraire pendant quelques jours. Il se termine par une distribution de sandwichs (au Tofu pour Greta et au mouton Halal pour Rima) et une petite bouteille d’eau. Mais c’est vrai, on aimait bien recevoir leurs photos de vacances, qui sur la proue genre Titanic, qui se faisant une petite tête dans la mer. Pendant ce temps, on suppose que les hommes « certifiés déconstruits » par Sardine Ruisseau, faisaient la popotte et la vaisselle (à bord, ils ne manquaient pas de torchons à carreaux pour essuyer tout cela)

Par ailleurs, J’ai entendu dire que la grande écologiste Sainte Greta et tous ses petits copains, auraient jeté leurs téléphones portables à l’arrivée de l’armée israélienne ! Bravo pour l’exemple, mademoiselle ( elle doit avoir horreur qu’on lui dise mademoiselle) !!! Greta avait-elle peur qu’on y retrouve le numéro de téléphone de Delogu, Mélenchon ou de tonton Soros ?

Plus sérieusement, Emmanuel Macron a tout de suite demandé la libération de toute l’équipe de branquignols. On aurait juste aimé une telle célérité pour la libération de Boualem Sansal au dictateur Tebboune.

Xavier Jésu

09/06/2025

Minurne Résistance 

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