France-Dette : la consommation du popcorn – solution idéale pour sortir de la crise

Ce n’est point une blague (ou à peine…). Une large consommation de popcorn au niveau national pourrait alléger la tâche du Bayrou qui cherche à trouver 40 milliards d’euros d’économies pour faire face au lourd fardeau de la dette héritée de Leurs Excellences les anciens chefs d’Etat.

La France est le premier producteur européen de maïs. Ce sont près de 15 millions de tonnes produits chaque année, soit 4 kg par personne. Le maïs est ainsi la 2ᵉ céréale en France après le blé tendre.

Or, il est prouvé scientifiquement que le maïs peut se transformer en popcorn, un produit qui a rapporté, chaque année, aux États-Unis 1,4 milliard de dollars en moyenne grâce à sa seule vente dans les cinémas.

Le popcorn, c’est de l’or blanc comparable à l’or noir.

Le Bayrou se lamente de ce que les Français ne produisent pas assez et ne travaillent pas assez. Pour remédier à ces deux vices, les Français vont manger assez de popcorn pour se racheter.

Qu’on aime ou qu’on n’aime pas, il faut en bouffer. C’est « l’effort » que le Bayrou leur demande de faire.

« Seule une prise de conscience de nos concitoyens » sur l’importance de la consommation du popcorn peut « soutenir une action déterminée » de redressement des comptes publics, affirme-t-il.

Certes, le popcorn est un symbole du mode de vie américain, contraire aux « valeurs de la République », mais qu’à cela tienne. C’est la survie de la France qui est en jeu.

Si le popcorn a rapporté 1,4 milliard de dollars aux États-Unis rien que dans le cinéma, la France, circonstances obligent, va en élargir la distribution.

Sa vente pourrait être généralisée à tout le pays. Le popcorn pourrait être imposé à tous les Français. Comme le vaccin contre le coronavirus. Mais, rien à craindre. Pas d’effets secondaires. Le popcorn est un snack très sain. Sauf qu’il sera payant. Plus ou moins 2 euros par dose.

À part les cinémas et les salles de spectacle, le popcorn serait prioritairement distribué dans les établissements scolaires. Les élèves auraient du plaisir à aller à l’école pour becqueter du popcorn. Apprendre et s’instruire leur serait ainsi plus agréable.

Leurs notes dépendraient de la quantité du popcorn qu’ils auraient ingurgitée. Les notes seraient portées à la connaissance des parents dans les bulletins scolaires.

Le popcorn serait également distribué dans tous les services publics et dans les entreprises ainsi que dans les stades, les transports, les casernes militaires, la police, la gendarmerie, les pompiers, le Parlement et les décharges publiques, le Conseil constitutionnel et les stations-service, les établissements pénitentiaires, les chantiers de travaux, les hôpitaux, etc.

Les médecins, généralistes et spécialistes, seraient appelés à prescrire des traitements à base de popcorn.

Les œufs de Pâques seraient remplacés par du popcorn enrobé de chocolat. La fève du gâteau des rois aussi.

Toute personne qui voudrait assister à la parade du 14 juillet devrait acheter un paquet de popcorn.

Une réduction du prix serait accordée aux SDF et aux chômeurs qui voudraient avoir un moment de plaisir en goûtant à du popcorn.

Le gouvernement lancerait une campagne de sensibilisation de longue durée au plaisir de manger du popcorn.

Si chaque Français consent, par patriotisme et par sens de sacrifice pour l’amère-patrie, à ingurgiter un kilo de popcorn, ce qui est à la portée de chacun, le déficit budgétaire ne sera plus qu’un mauvais souvenir.

Les Français, le Bayrou compris, pourraient respirer.

Au popcorn, braves patriotes français !

Messin’Issa

 647 total views,  398 views today