Courbevoie : le Mbappé n’a plus mal à sa France

Si le Mbappé a eu « mal à (sa) France » une fois dans sa vie, c’était à cause d’un « petit ange parti beaucoup trop tôt ».

C’était à Nanterre, il y a juste un an, le 27 juin 2023.

Le lendemain, 28 juin, à 13:10 précises, soit à l’heure du déjeuner ou au moment du digestif, le Mbappé s’adressait à ses 12 millions de « followers » (plus qu’en a le pape) avec ce message :

« J’ai mal à ma France. Une situation inacceptable. Toutes mes pensées vont pour (sic) la famille et les proches de Nahel, ce petit ange parti beaucoup trop tôt ».

La France est en émoi. On partage la douleur du valeureux capitaine de l’équipe de football dite nationale.

Comment le Mbappé pourrait-il avoir mal à sa France à cause d’une youpine ?

Il a la conscience tranquille, le Mbappé. La fillette maltraitée ne peut en vouloir qu’à elle-même. Quelle idée d’être juif et de se promener tranquillement dans les rues de France !

La Youpine n’a qu’à aller pleurer dans les bras du rabbin du quartier.

Pour le Mbappé, devenu, par la volonté du Macron, un expert en matière d’extrêmes politiques, si la question de l’ange Nael est d’une extrême importance, l’affaire de la youpine vient à l’extrémité des soucis des Français (des « Français » comme lui, comme Thuram fils et Dembélé).

Non, le Mbappé ne va pas se lamenter sur le sort de la youpine. D’autant qu’il a, pour le moment, mal à son nez. Il ne peut pas combiner deux « mal ». C’est trop lourd pour un être humain, surtout quand c’est un footballeur.

Il n’est pas le seul à avoir mal à son nez. Ils sont des millions de Français à avoir mal au nez du Capitaine Fracasse des temps modernes. Des millions de Français, de Madrilènes, d’Algériens et de Camerounais notamment (Le Kylian est le produit de deux richesses d’origine algérienne et camerounaise).

La France est ouverte à toutes les personnes, de toutes nationalités, de toutes religions et de toutes tendances sexuelles, y compris les zoophiles, à condition qu’elles ne soient pas juives.

Rappelons que dans des pays d’Afrique du Nord et du Moyen-Orient (qui ont requis l’anonymat), la chèvre est le premier partenaire sexuel des jeunes mâles. C’est une tradition ancestrale.

Tout le monde souhaite un prompt rétablissement au Mbappé. Ce serait bête de perdre l’Euro à cause d’un nez fracassé. Un nez qui s’est fracassé, non sur un coup de boule, un coup de poing, contre un mur ou contre une éolienne, mais un nez qui s’est fracassé lorsque le brave et talentueux capitaine a posé tendrement sa tronche sur le dos de quelqu’un qui se trouvait devant lui, comme s’il voulait lui faire un bisou en bas de la nuque (image à l’appui).

Force est de reconnaitre que le pif de notre Capitaine Fracassé national n’est pas très solide.

L’état de son « nif » ne l’inquiète pas outre mesure. Un « nif », ça se réforme, se raccourcit, s’embellit, se rallonge, s’aplatit à volonté. Rappelez-vous Michael Jackson.

La seule chose qui inquiète le Mbappé, c’est le sort de son tuteur et ami le Macron. Il espère que l’accident de son nez ne lui portera pas malheur.

D’ailleurs, il a déjà annoncé qu’il ne participera pas aux JO. Peut-être pense-t-il que le Macron ne serait plus là pour l’enlacer.

Notons que d’aucuns se réjouissent du malheur nasal du capitaine français. Les Qataris, entre autres. Ils sont ravis d’avoir refilé au Real Madrid une marchandise avariée. Non retournable, non échangeable et non remboursable.

Comme quoi, un nez peut faire pleurer et faire rire. Ne dit-on pas que « le nez est l’idiot du visage » ?

On dit aussi qu’un pays qui pleure un nez abîmé est voué à la décharge publique (dicton complotiste en cours de validation par l’académie des sciences proverbiales de l’Unesco).

Messin’Issa

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